Ta roulotte est prête ?
As-tu checké ton vieux truck ?
Parce qu’y fait pas mal frette !
As-tu amené tes grosses bottes ?
 
Ça y est ! Mon p’tit mari est parti pour la chasse. Comme dans la toune de Louis Bérubé que ma tante Annie a introduite dans l’oreille de ma louve… à l’âge de 2 mois et demi !!! Dire qu’en 2010, alors qu’on emménageait nos cerveaux de diplômés et qu’on replantait nos cœurs saignants/salins en terre natale, il m’a juré qu’il ne tomberait jamais dans la « trappe » de la chasse. Je l’ai cru, tout bonnement. Parce que ça ne me parlait pas de lui.  
 
Gilles, c’est un pêcheur. Une espèce de Cyril Chauquet des trous à truites. Du lever au coucher du soleil, sans bouteille d’eau ni sandwich, il parcourt des rivières sauvages comme s’il était payé pour le faire, prenant soin de me lancer, avant chaque « grand » départ : si j’suis pas de retour à noirceur, appelle la police. Une femme avertie en vaut deux. Puis le bar rayé est arrivé sur les côtes gaspésiennes, et il s’en est entiché, lui aussi. L’été dernier, ce fut le tour du saumon. De sa première prise. Les années filent, le poisson grossi, le pêcheur-athlète se calme la perche. Naît cette envie de « prendre » le bois. Parce que c’est comme un vrai fantasme, de mettre sa veste orange.
 
La chasse fait bonne figure dans ma famille. Tout le monde (ou presque) en est ! Même ma cousine Jasmine (qui d’ailleurs s’illustre dans bien des domaines dits « réservés » aux hommes). Des bêtes, j’en ai vu plus d’une « palentées » après le garage, en dessous du spot light. En zyeutant furtivement le travail des videurs, on syntonisait Dans mon Shack pour féliciter nos chasseurs préférés d’avoir abattu, ou bedon pour parler à l’animateur parce que, ben oui, « Bébé Bélanger », c’est mon oncle. It’s mine !!! Après dix ans d’exil, la chasse est revenue back, lentement et assurément, par la parenté, le réseau tranquillement retricoté.
 
Pourquoi ça m’achale que mon p’tit mari y adhère ?
 
En quoi je vénère le pêcheur en lui et non le chasseur ?
 
Et si je me repassais le film ?  
 
Quand la chasse s’est invitée au bungalow, j’étais crissement en postpartum. En lettres capitales, doublées, soulignées, rougies. J’étais crevée. Vidée. Tu sais, quand tu prépares la cafetière avant d’aller au lit, pour sauver du temps, et que tu pèses sur on machinalement. Que pendant que tes mains effectuent sans ton consentement une dernière tâche quotidienne, tes narines inspirent les arômes du matin pis tes yeux intègrent que les douze tasses prévues pour demain sont coulées. Qu’il est 22 h 30. Qu’étant donné la honte du « gaspille », tu te laisseras tenter. Par une tasse pis trois autres. Tu ne dormiras pas de toute façon. J’avais atteint ce niveau de fatigue là.
 
Quelques jours avant le premier départ de mon nouveau chasseur, je suis allée faire mon épicerie de veuvage. Au retour, en m’engageant dans la cour, je suis rentré franc dans la galerie que j’ai décâlissée comme si c’était ma seule option. Brûlée frette. Puis pour en ajouter une couche, c’est le cas de le dire, la gastro s’est pointée comme une taxe de bienvenue. C’était moi l’animal. Le Bambi à terre, bien miré, vite tué. J’ai dû formuler une demande d’aide (allô, papa et maman) ; dans le temps, je n’étais pas forte là-dessus. Je me suis améliorée.  
 
La chasse, cette année-là, représentait le superflu au-delà du super flux (ark!). Le luxe. L’eldorado. J’en étais jalouse. Moi aussi, j’aurais voulu abuser des bonnes pis des moins bonnes choses. Fouler mon char de stock de camping, de bouffe pis d’alcool comme pour me préparer à vivre un show de la Saint-Jean avec un foie de 18 ans. Mais non. Je n’étais qu’une jeune maman qui allait rester au bungalow pour allaiter un bébé dont je ne m’étais pas encore imprégnée. Trop vannée pour saisir que j’avais du temps en cadeau. J’ai attendu que ça passe.
 
À l’an 2, j’avais repris les rênes de ma vie. Dans un pourcentage acceptable. J’étais de retour au travail (mon ancien) et je reconnectais avec les activités de mon entreprise. D’ailleurs, après la chasse, j’ai participé au Salon du livre de Bonaventure. J’ai loué l’Élyme B2 sur trois jours avec mes sista, l’un des chalets du Bioparc. C’était devenu ma chasse à moi. Celle de p’tit mari a passé en coup de vent. La gastro a encore trouvé le chemin de la maison, puis elle a suivi l’homme dans sa watch. J’ai donc sollicité l’aide de mes proches, je me suis remise sur pied puis j’ai concocté des boules won-ton avec ma tante Annie. Cela étant, il me restait du jus, ça fait que j’ai claqué 500 $ d’accessoires de salon chez IKEA. J’ai attendu la livraison.
 
Pour la 3e, ma louve venait d’avoir deux ans. Mon beau-père, Bob, s’est joint à son fils et ma belle-mère, Claire, en a profité pour nous visiter avec à bord un sac plein de comfort food. Quelle chance ! Bien sûr, j’étais pas mal busy, car je me préparais au Salon du livre où j’organisais un lancement puis à l’Élyme B2, où j’allais pour la seconde fois me retrouver, tout simplement. C’était l’année où j’ai tout plaqué pour m’entreprendre complètement. J’étais débordée et hyperactive.
 
Le vendredi suivant, nos hommes ont abattu. Fiers de leur buck, ils nous ont invitées à les rejoindre au chalet communautaire pour souper et festoyer. C’est dans une tempête de neige — la première de la saison — que nous sommes débarquées dans le bois, Claire, tante Annie, louve et moi. En stationnant l’auto, nous avions une vue imprenable sur le cadavre dépouillé. J’ai redirigé mon regard dégoûté, question de l’éviter à ma fille. Je me suis ressaisie, et j’ai affiché un sourire qui se voulait neutre. Jusqu’à ce qu’on entre dans le chalet, chargé d’une odeur déroutante. Un mélange d’hommes, de feu qui crépite, de sauce BBQ qui mijote, d’huile à frire, de bières. Ce n’était pas désagréable, quelque chose comme un parfum de refuge. Du reste, il y avait de l’ambiance, de la bonne musique, ma louve dansait et se cachait en dessous des tables dans son pyjama à pattes de dinosaures multicolores. Dire que j’étais hors de ma zone de confort serait un euphémisme. Comme je n’étais pas la conductrice désignée, je calais du blanc. Parce que je suis bonne là-dedans. Après le souper, nous sommes parties. Pas question pour moi de coucher là (les hommes avaient soulevé l’idée !). Un dernier p’tit bec. Avant de fermer la porte.
 
Notre 4e chasse a été plutôt relax ; pas de virus, pas de visite ni l’envie de rendre visite, louve et moi on s’est offert un week-end entre filles. Louane était dans son année de 3 ans, et jusqu’à maintenant, c’est ma période favorite de son développement (facile de comparer avec son fucking four actuel). J’avais préalablement dévalisé le Dollo pour nous équiper en fournitures d’Halloween ; entre les retailles de papier et les araignées en plastique, on est sorties déjeuner, on a pris l’air. Les journées se clôturaient dans le salon, pique-niquant sur des pâtes devant la télé. Sans oublier le retour du cododo. Le set-up était parfait. Ma fille d’adon.  
 
Je viens d’entamer ma 5e séance de veuvage. Parce que la chasse est zonée verte en Gaspésie, alors que la région est un mixte de rouge et d’orange brûlé. Je me sens fatiguée comme à l’an 1, mais pas pour les mêmes raisons. Cette fois, je porte le poids du long confinement suivi du délestage puis de l’incertitude aux couleurs chaudes. Les vagues se succéderont-elles indéfiniment ? En moi, le torrent. Tu ne seras pas surpris, je juge que la chasse ne devrait pas avoir lieu. Par souci de cohérence. Et pour les risques encourus. Les mesures sanitaires obligatoires, surtout celles recommandées, relèvent de la science-fiction. Être chasseuse, je passerais mon tour. Mais ce n’est pas le cas. Et je pense à mon mari. Ce chasseur encore green, qui souhaite le rester, et pour qui la chasse symbolise quelques jours dans l’année investis pour lui-même. Une tranche de vie, en parallèle de la nôtre, dans laquelle il lâche la pression, retire ses mains du presto qui menace de sauter. Là où c’est permis et même valorisé de se débrancher. De skipper le gel qui tient son habituel toupet coiffé en crête de coq. De ne pas se shaver. Sa chasse à lui est un prétexte pour se mettre à off, reconnecter avec la nature, s’emplir de la passion des autres, refaire ainsi le plein. Un rituel automnal pour un reset annuel. Rien de moins. La chasse, c’est Noël deux mois avant, celui des chasseurs.
 
Je te raconte, je me raconte, et puis je trouve mes réponses. Ce qui m’achale dans le fait que Gilles adhère à cette tradition familiale et gaspésienne, c’est qu’il a fait un choix, qu’il a établi une priorité qui n’est pas la mienne. Si j’ai eu l’impression qu’il nous enlevait du temps en famille, qu’il dépensait de l’argent inutilement, c’est à cause de mes manques. Nos choix parlent de nous ; le sien lui permet d’arrêter momentanément d’en faire un tas, dans sa vie professionnelle et personnelle. La chasse lui donne congé d’autres prises de décisions. Pourquoi pas ? C’est intelligent. C’est pertinent. C’est intéressant.
 
J’ai également compris pourquoi je vénère le pêcheur en lui et non le chasseur. C’est comme si, pour moi, la mort n’avait pas la même résonnance. Celle des poissons est plus silencieuse, celle des bêtes est une suite de klaxons. Tu ne verras pas un pêcheur se pavaner avec le squelette d’un bar rayé exposé sur le hood de son Civic monté pour se rendre à une parade. De surcroit, la pêche sportive est adepte du catch and release. À la chasse, c’est plus difficile de gracier. OK… les pêcheurs sont redoutables sur le gram, mais j’y vois davantage un éloge à la beauté suivie d’une remise à l’eau (souvent). Je n’ai rien contre l’abattage, j’aime la viande, mais je ne tiens pas à assister à la glorification de mon prochain osso bucco dans des boîtes de camionnette. Je n’en ai que faire des trophées de chasse, positionnés exprès, les bois bien en l’air en signe de victoire. Ça me coupe l’appétit. Je compare cet étalage au dude qui présente sa nouvelle blonde aux seins refaits à ses chums de gars, l’air de dire : « Check mon nouveau rack? » Une réplique qui manque de panache !
 
Je te laisse, j’ai hâte de commencer mon veuvage de confinée. Ça va ressembler à l’an dernier, sauf pour les restos. Pis je vais sûrement écouter mon oncle « Bébé Bélanger » à la radio.
 
Bonne chasse à tous les chasseurs et chasseuses de notre territoire.
 
Soyez prudents.
 
Portez le couvre-visage.
 
Lavez-vous les mains souvent, surtout après l’éviscération.
 
Pour le reste… Attention aux écureuils, qui fouillent dans votre packsack !
 

Je dois dire que cela fait plusieurs semaines que je cherche cette bonne nouvelle dans l’actualité... Et voilà! «Pas besoin d’annuler Halloween» sont les mots de Dre Tam. Il ne me fallait pas plus que ces 5 petits mots pour me lancer dans un inventaire d’activités à faire en temps de pandémie, pour souligner l’Halloween avec les petits et me réconforter dans ma folie de m'impliquer au sein de l'Avenue d'Halloween dans ma MRC.
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D’abord, j’aimerais juste vous rappeler que l’Halloween est probablement LA (ou la deuxième) fête la plus appréciée des enfants. J’ai réalisé l’ampleur de la chose lors de ma première année d’enseignement et j’ai décidé d’en faire ma mission lorsque mes propres enfants ont vécu leur première Halloween. Alors, on peut essayer de faire vivre la magie cette année, malgré tout! Je vous partage quelques idées intéressantes.
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Le mini calendrier de l’avent d’Halloween
Quelques jours avant la fête d’Halloween, ce pourrait être une idée chouette de faire un petit quelque chose de spécial chaque jour, un peu à la façon du calendrier de l’avent de Noël. Chaque jour, une petite activité en lien avec l’Halloween comme sculpter des citrouilles, aller jouer dans les feuilles, faire un bricolage d’Halloween, cuisiner des petits gâteaux aux couleurs de la fête, fabriqué un masque, écouter un film, etc. C’est une façon simple et excitante de faire durer la magie.

Repas d’Halloween
Chaque année, j’aime beaucoup faire un déjeuner spécial la journée de l’Halloween. C’est très simple à préparer et avec un mini budget, on peut vraiment épater les enfants. Que ce soit tracer un visage de citrouille sur des clémentines, fabriquer des personnages monstrueux à partir de fruits, mettre quelques lumières de Noël au-dessus de la table ou encore, acheter un verre ou une paille d’Halloween, c’est une petite attention qui fait beaucoup plaisir aux enfants. Ce peut aussi être un souper! Pinterest déborde d’idées assez simples pour faire des trucs assez géniaux. Colorer des pâtes alimentaires, transformer des saucisses en doigts effrayants ou tout simplement faire une pizza en forme de citrouille sont tous des trucs faciles.

Devine c’est qui!
Pourquoi ne pas contacter un petit groupe d’enfants dans votre entourage et faire un zoom collectif ou encore, faire et recevoir quelques appels pendant la soirée? Le principe est super simple, les amis se présentent à la caméra costumés et chacun doit deviner qui se cache derrière le costume! Par exemple, grand-maman, déguisée en sorcière, peut téléphoner votre enfant en soirée et celui-ci peut tenter de deviner qui se cache derrière ce chapeau pointu!

Cherche et trouve d’Halloween
Vous pouvez facilement faire un cherche et trouve, en voiture, le soir de l’Halloween et sillonner les quartiers de la rue à la recherche de citrouilles, de fantômes, de lumières oranges, etc. Vous pouvez faire une liste avant de faire l’activité ou même faire la liste avec les enfants.

Participer à des activités qui respectent les mesures sanitaires en place
Je prêche un peu pour ma paroisse, mais à Sainte-Anne-des-Monts, l’Avenue Halloween revient pour une 2e édition et offrira une alternative assez géniale pour les familles souhaitant faire vivre la magie d’Halloween à leurs enfants. Tout le parcours se fera en auto et les familles pourront être éblouies par des décors, des personnages et des effets spéciaux, au volant de leur voiture. Des bonbons seront remis de façon sécuritaire! Jetez un coup d’œil aux alternatives offertes dans vos municipalités!

Sur ce, j’espère que vous passerez une Halloween très chouette malgré tout, dans le respect des mesures en place. Avec un peu de créativité, il a plusieurs façons de faire vivre la magie! Quelles sont vos idées?

Tout un tourbillon. Tout un tourbillon que l’on vit depuis le 13 mars. Les émotions, les doutes, les inquiétudes, les prises de conscience.

La COVID19, je ne l’ai pas eue, mais elle m’a changée. Elle nous a tous changés.

Au début, la peur et l’anticipation m’ont habitée, j’imagine, comme vous tous. Devoir changer nos habitudes du jour au lendemain, vivre avec des bilans de décès tous les jours, ne pas savoir sur quels pieds danser. J’ai été dans ces émotions quelques jours, puis je me suis vite mise en mode résilience, stratégie développée depuis des années par les Gaspésiens!

Ensuite, j’ai décidé de profiter de cette pause restreinte forcée pour profiter du moment présent, de mes enfants et de la nature. Nous avons passé nos journées dehors à glisser, construire des forts et parfois nos journées dedans à cuisiner, aromatiser la maison, bricoler, ranger, refaire notre petit monde. L’heure était devenue un détail, ou presque! De la peur, je suis passée au pur bonheur.

Le retour en classe à distance s’est ensuite amorcé et j’ai essayé de conjuguer au mieux, nos nouveaux horaires atypiques, et mes petites angoisses de me retrouver à nouveau dans le vrai monde, dans ma classe, avec mes élèves. Mes petites angoisses créées par les peurs installées dans les premiers moments de cette pandémie, évidemment!

Puis l’été s’est présenté, bien malgré nous, comme une accalmie bienvenue et nécessaire. La vie a semblé reprendre son cours le temps d’une saison. Avec comme une petite voix à l’intérieur, d’en profiter, de savourer. L’été s’est aussi révélé comme la saison où on se découvre, on enlève quelques morceaux et j’ai vu des gens souffrir grandement dedans. Est-ce que la pandémie nous a tous un peu affaibli l’intérieur?

L’automne s’est pointé comme une saison paradoxale, comme un avant sur le qui-vive, sur le risque. On a tous repris notre rythme de fourmis, on a besoin d’avancer, de socialiser, de bouger, de créer, d’être. Mais au-dessus de nous, autour de nous, ou près de nous, cours le risque, la peur, le doute, la maladie. Je continue, petite fourmi hyperactive, à travailler, aller à la garderie, faire mon épicerie, m’impliquer, tout en ayant l’impression de vivre un immense paradoxe, de vivre la saison paradoxale de nos vies.

Vivre nos vies en pleine pandémie.

À travers ces trois saisons, la COVID n’a pas vraiment changé, mais elle nous a clairement changés. Qu’en pensez-vous?

Je suis née en tant que mère il y a sept ans. Ça me semble hier. Ce moment de joies et de fiertés, mais aussi d’angoisses. Est-ce que j’arriverai à être assez? À offrir dans une juste mesure? À ce premier cadeau et aux deux suivants, j’ai promis tout : le monde entier, offert sur un plateau d’argent, accessible avec juste ce qu’il faut d’efforts et de respect. J’ai voulu leur fournir ce petit banc, indispensable pour leur hauteur de trois pommes, pour qu’ils puissent apercevoir les multiples possibilités de bonheur qui s’offrent à eux.

J’ai promis tout, jusqu’à ce que doivent tenir mes promesses de manière solitaire. Une course autour du monde beaucoup plus éreintante. Une lune à décrocher, à bout de bras et à bout de pieds.

Ma promesse s’est intensifiée. Le monde, ils l’auront. À leurs pieds, à portée de mains. En duo ou mono, je puiserai en moi la force nécessaire pour leur offrir ce qu’ils méritent. Pas de technologies ou de vêtements dernier cri… Mais des rires, des apprentissages et le bonheur sous toutes ses formes. Les trous d’eau, j’y sauterai à pieds joints avec eux!

Malgré le 5e réveil nocturne d’une troisième nuit consécutive, malgré le 76767897554 « pourquoi » en trente minutes, je tiendrai ma promesse. Oh! Pas toujours joyeusement et parfois avec un soupir, oui. Mais… Je me lèverai, jour après jour, nuit après nuit, pour apaiser leurs peurs. Je puiserai dans mon sceau de patience pour leur apprendre à faire du vélo, nager, lire, simplement pour voir leurs sourires satisfaits sur leurs visages d’anges. Toi qui me vois au parc, au magasin ou à la garderie et qui juges, je le vois ton regard. Sache que tous ces accomplissements sont le résultat d’un processus plus ou moins parfait, accompli avec trois enfants accrochés sur mon dos. Aie confiance, ils seront d’honnêtes petits citoyens une fois adultes. Laissons-leur du temps.

Ma promesse, maintenant, c’est d’être là, au bon endroit, au bon moment, de la bonne façon.

Je l’accomplirai, tous les jours. Avec sourire, larmes ou sourcils froncés. J’y laisserai des sillons de doutes sur mes compétences, mes capacités. Et de remords face à ces trois petits bouts d’humains victimes de si grandes choses d’adultes.

Puis, ma promesse reviendra : être là, au bon endroit, au bon moment, de la bonne façon. Parce que l’amour, dans le fond, est plus satisfaisant que le monde entier.

Et… à défaut de leur offrir le monde, je m’efforcerai de leur présenter le plus beau des pays.
 

Aujourd’hui, je suis triste. Une journée interne grise avec des nuages. Sans aucune percée de soleil. Je n’aime pas être triste. Je me sens beige. Ton sur ton. Inerte. Ce sentiment de vide émotionnel.  Une page gaspillée de ma vie. Je n’aime pas être triste. Mais je le suis.
 
Aujourd’hui, je ne sais pas pourquoi, mais je suis triste. Triste pour tout. Pour rien. J’ai envie d’écouter Cry me a river, de Justin Timberlake, en boucle pendant des heures, enroulée sur moi-même.
 
Triste de l’énergie que je n’ai plus. Triste des rides qui se creusent aux coins de mes yeux. Triste du temps qui file entre mes doigts, comme une poignée de sable chaud que j’essaie très fort de retenir. Mais je n’y arrive pas…
 
Triste de ce qui a changé. Triste de ce qui est resté. Du goût des souvenirs qui se sont passés, il y a trop longtemps déjà. Triste et nostalgique. De ne pas pouvoir partir à l’autre bout du monde. Triste que la situation actuelle laissera des traces de son passage.
 
Je suis triste de certains choix que j’ai faits. De ceux que je n’ai pas su faire. De ceux que j’aurais dû faire. De toutes ces fois où j’ai laissé la vie choisir à ma place. Des amis que j’ai perdus… Des amants que j’ai eus. De ceux qui ne resteront que le fruit de mon imagination.
 
Aujourd’hui, je suis triste. Triste de cette insouciance perdue. De toutes ces fois où j’ai ri à en perdre le souffle. De ma vie qui est parfois une liste d’épicerie à cocher. J’ai envie de pleurer. Comme ça. Pour rien. Pour vider toutes ces émotions. Ce trop-plein. Pour mieux repartir et reprendre une bonne bouffée d’air frais.
 
Mon ami, prends-moi dans tes bras et rassure-moi. Comme on le fait avec un tout-petit qui s’est écorché le genou. Laisse-moi pleurer cette vie d’adulte, de mère, de femme responsable. Panse ma blessure avec tes mots et dis-moi que tout sera parfait. Ne me juge pas. J’ai besoin de toi. Laisse-moi être qui je suis.
 
 
Je pleure aujourd’hui.
 
 
Demain, je sourirais à nouveau.