Ah… que j’aurais aimé inventer ce jeu de mots ! Mais ce sont plutôt les cofondateurs des barres énergétiques à base de grillons – les barres näak – qui ont eu le flair de cet audacieux coup de pub : ta barre näak (la pognes-tu !?). Ces mordus de triathlons ont mis sur pied une entreprise québécoise qui aspire à démocratiser la consommation d’insectes, à faire évoluer nos habitudes alimentaires, tout en s’engageant, environnementalement parlant.  
 
Näak est également l’un des partenaires du défi #gaspesia100naak; une variante virtuelle de l’Ultra Trail Gaspesia 100, « expérience authentique de course sur les sentiers de la Gaspésie. » En clair, du 23 mai au 21 juin 2020, les participants doivent parcourir – à la marche ou à la course à pied – 160 kilomètres, à raison de 40 km par semaine. Dans la version originale de l’Ultra Trail, c’est en 30 heures que les athlètes réalisent ces kilomètres. Le défi #gaspesia100naak, le « bébé-trail » de la pandémie, apporte une twist intéressante et nécessaire au package offert par Événements Gaspesia dans la mesure où il vient populariser la course à pied. La rendant accessible à monsieur et madame Tout-le-Monde qui a une paire de sneak pas trop maganée.
 
Tu me lis sur ce blogue depuis 2 ans, tu me connais presqu’autant que mes parents, ça fait que tu avales ta gorgée de café de travers en te disant : est-ce que je suis vraiment en train de lire Marie-Ève ??? Yeah, Buddy, je t’explique ! Un brin patraque d’un long confinement qui m’a coupée d’abord et avant tout de moi-même, j’ai ressenti brusquement ce besoin viscéral de « bouger de là », de brasser ma cage, de sortir de ma zone d’inconfort, de générer un autre état que celui de fatigue. Ce que j’entamerais, si j’en avais les couilles, me briserait en deux ou m’assemblerait à jamais.
 
Depuis des années, les sœurs Lévesque-Cahill (allô Karen ! allô Tina !) m’interpellent au niveau de ma forme physique à coup de « Tu devrais courir ! » et de « Envoye, t’es capable ! », ce à quoi j’ai toujours répondu : « Moi, courir !? Ben voyons, j’ai pas le temps… j’ai d’autres priorités… je suis « plein air », mais pas sportive ! Et un tas de répliques bien creuses qui sont le triste résultat de mes propres limitations.
 
Quand j’ai allumé qu’il s’agit d’un défi virtuel, que le temps dont je dispose, je le gère à ma convenance, qu’il y a 7 jours dans une semaine pour accomplir 40 km, qu’il m’est possible de les marcher, où je veux bien le faire et quand je suis down pour… Sur papier, ça se tenait ! Je me suis donc inscrite au #gaspesia100naak que je qualifie de défi tabarnäak ! C’est affectueux ! Promis, juré, craché ! Je n’ai même pas les doigts croisés. C’est juste que le nombre de fois que j’ai échappé un taba*&& ?%$... Pas besoin d’un graphique ! Ce n’est pas une courbe à aplatir…
 
J’ai annoncé la chose à mon p’tit mari, par un soir de mai, en enfilant des gants plus blancs que blancs comme si je le prévenais d’une trahison. Parce que j’allais nous enlever des minutes, des heures de couple (déjà qu’on n’en a pas une tonne !) pour sortir marcher. Étonnée de constater qu’il était heureux que je le cocufie avec moi-même, j’ai reçu de sa part, pour la fête des Mères, des espadrilles Asics et une nouvelle licence Antidote : chausser les pieds, rehausser l’esprit ! Ciel que j’aime mon mari !
 
Le mirage de la motivation est arrivé 4 jours avant le défi. En m’inscrivant, je devais également me créer un compte sur Strava qui est un site Web et une appli mobile utilisée pour enregistrer des activités sportives via GPS. Ça agit comme un réseau social puisque les abonnés se créent un profil, se suivent, se donnent des Kudos (manière de like !) et donc produisent des flux d’actus. Le fonctionnement est assez instinctif et l’utilisation simple : je traîne mon cell en activant l’application lors de mes sorties, après quoi j’enregistre le tout et ma performance sera analysée (distance parcourue, vitesse moyenne, altitude, dénivelé). En général, mon training s’est bien déroulé, mais j’ai appris à mes dépens que les aiguilles de Strava perdent le nord quand je m’aventure dans les criques de la baie (adieu GPS) et que mon tracé final indique que j’ai traversé le cours d’eau à la nage… je dois alors tout réajuster manuellement ! Saperlistrava !

Le jour J arrive, je n’ai que quelques kilomètres au compteur et des chaussures de course pas cassées; c’est parti mon kiki ! J’ajoute à ma photo de profil Facebook le décor du défi #gaspesia100naak, je cherche des amis sur l’appli puis je m’abonne à des connaissances ; j’ose même adder du nouveau monde question d’ouvrir mon chakra à une communauté sportive. Le 23 mai au matin, je m’élance comme une galopeuse, un Pur-sang qu’on aurait shooté puis sur qui on aurait parié. Parce que je ne me mesure pas aux 3000 coureurs, mais à moi-même. J’allais à la rencontre de ma challengeuse.  
 
À ma grande surprise, ce n’est pas avec mon corps que j’ai rendez-vous en premier. C’est avec mon cœur. Ça fait 7 années que j’habite dans ce secteur de Gaspé, et pour la première fois, je me risque au-delà du périmètre du quartier. J’embarque littéralement sur le boulevard de York Ouest, qui borde la baie. Je m’éloigne du bungalow, sécurisant. Honteuse de ma forme physique non-olympique, je n’avais pas prévu me commettre en plein jour, mais voilà que je prends l’habitude de me lever à 5h15 AM pour profiter du calme des environs. La piétonne endormie se tient d’ordinaire loin des voitures…
 
Mais ce n’est ni un char ni un camion de livraison qui m’a renversée contrairement à mes craintes. C’est la beauté du matin. La force tranquille du jour qui s’étire et se lève sous les rayons encore timides du soleil ou sous la brume en suspens, clou du spectacle. Le miroitement des montagnes dans la baie. Les pic-bois au-dessus de ma tête, me sommant d’avancer, d’arbre en arbre. Le chant du coq. Puis d’autres coqs. La Covid-19 a rappelé les gens à la terre… Ça va te paraître fou, mais j’avais l’impression que le jour, eh bien il se levait pour moi. Juste pour moi. Que toute cette beauté là m’appartenait. En tout cas, je l’usurpais. J’en nettoyais mon ombre. Je retirais sa noirceur.
 
La 1ère semaine a commencé comme la 4ième se termine, en pleine canicule. Pas prête pour la peine, j’ai dû « sortir » ma garde-robe d’été. Malgré les tissus légers et supposément « respirables », j’ai parcouru 50,8 km en 7 jours et j’ai sué à des endroits que je ne connaissais pas. Je ne te raconte pas mes courbatures. J’avais mal au moindre pouce d’anatomie. J’étais un bleu sur deux pattes. Mais je me suis accrochée à ma communauté virtuelle – et bien réelle – à un ou deux kudos de toute crisser là. Et ça l’a fait ! Alors je me suis mise à poster mes scores sur le gram, en stories, parce que c’était rendu mon histoire du jour, et souvent, mon trois fois par jour.
 
La 2ième semaine a été plus fraîche et même pluvieuse. Ce qui a tôt fait d’amplifier cette beauté panoramique que je tentais de capturer par des photos quasi en odorama. J’ai marché/couru 50,2 km. Je n’étais plus raquée, je n’étais pas non plus en feu, j’étais juste terriblement bien.
 
La 3ième semaine a été la plus difficile de toutes, car mes tendons d’Achille, celui du pied gauche spécifiquement, était enflammé. J’avançais à pas de torture. Mes soirées étaient dédiées au repos, aux doux massages de p’tit mari, et aux blocs réfrigérants attachés avec des serviettes à vaisselle. J’ai atteint les 40,1 km… par la peau des fesses ! J’ai troqué les sorties sportives pour les bains de pied en mer. D’ailleurs, les sœurs Lévesque-Cahill m’ont bien avertie de freiner la cadence pour ne pas jeter mon été avec l’eau de la prochaine marée. Freiner OK, mais pas arrêter ! Parce que je n’avais pas encore tout à fait saisi ce qui se présentait comme opportunité. Parce que je touchais, de l’enflure de mes tendons, à quelque chose de grandiose. Le défi, j’allais le terminer, sur ce qui resterait de mes deux pieds. Je n’allais pas m’incliner devant Achille. Un peu d’obéissance, de respect de mes nouvelles limites, mais pas d’abandon !
 
Pour la 4ième et dernière étape du défi, les maux sont gentiment disparus (quoiqu’une légère sensibilité aux tendons est restée) alors qu’un intru s’est invité en la demeure. Et j’ai nommé : mon cycle menstruel ! Je suis de celles qui se coltinent des SPM monstrueux et une période de règles pas fait pour les doux. J’anticipais ce moment du calendrier, qui en temps « normal », me jette à terre. Me transforme en guenille trop moche pour servir. M’afflige de migraines. Me gonfle le corps au point que je dois enfiler des vêtements qui font une taille plus grand. Et depuis mon accouchement, en 2016, je ne porte que les serviettes hygiéniques Maxi de nuit à rebords aussi appelées Maximaman, et ce, même de jour ! Épaisses de 9mm et longues de 31 cm, tu t’imagines courir avec ça !? Une couche ! Au fait, as-tu déjà couru avec une couche ? Je te parle, dans ta vie d’adulte, là ! Je te jure que ce n’est pas seulement entre mes dix orteils qu’il y avait des ampoules. Quand on dit changer le mal de place… I Got It ! Pour faire un très mauvais jeu de mots, je passais tout sauf incognito !
 
Au beau milieu de cette dernière semaine, alors que je rédige ces lignes, je te témoigne que j’ai tenu le coup ! Ça ne signifie pas grand-chose pour toi, ce n’est pas ton défi, pour ne pas dire ta croix, mais j’avais envie de te partager que ma ligne d’arrivée se rapproche. Que c’est moi, en fait, qui m’en approche. Et que ça me fait filer drôle. Moi pis les fins. Moi pis les deuils. Puis ce qui monte, ce sont les dizaines de photos prises lors de mes sorties. Et ça me fait penser à tout ce que j’aurais manqué, si je ne m’étais pas inscrite au défi…
 
Je n’aurais pas vu rouler le capelan en direct sur la plage de Coin-du-Banc, après m’être aperçue que je courais dessus (ark !).
 
Je n’aurais pas escaladé les plains avec ma mère et constaté les ravages de l’érosion, 20 ans après.  
 
Je ne me serais probablement jamais évadée de mon quartier de bungalows, et donc je n’aurais pas intégré les allers et venues des résidents, les horaires des trucks de livraison ou les calls matinaux des taxis.
 
J’aurais manqué les plaintes des mourning dove, « wou-ou-ou-ou », mon oiseau préféré.
 
Je n’aurais pas trouvé la maison de mes rêves, ce genre de piaule anglée et à paliers semblant sortir tout droit d’un épisode de Lance et compte.
 
Je n’aurais pas vécu le partage de la route, en dehors de l’habitacle. J’ai rencontré des automobilistes qui changeaient pratiquement de voie pour éviter de me happer versus des Kings de l’asphalte qui me frôlaient par exprès. Et le mitoyen, l’inévitable, celui qui ralentit volontairement pour voir « qui c’est ça qui marche à cette heure-là ? ». J’ai expérimenté la vie piétonnière, et là où je savais les risques, j’ai développé des stratégies. Puis de la tolérance. Ma propre conduite a été revue et corrigée.
 
Sans le #gaspesia100naak, je n’aurais pas salué les résidents qui s’occupent de leur chez soi comme d’un royaume. Les deux mains dans les plates-bandes à caresser la vie qui pousse. À patenter un arrosoir de jardin avec les moyens du bord. À m’offrir une douche à même l’accotement. À bondir de derrière les buissons pour m’apostropher d’un bonjour ou d’un bonsoir.  
 
Je n’aurais pas croisé les autres marcheurs des environs. Des speedés, comme moi, mais surtout des contemplatifs. Les marcheurs du matin ressemblent à ceux du soir, mais ils sont habillés différemment. Puis il y ces cyclistes – les vrais –, avec du style. Certains hochaient la tête à mon approche, pour m’indiquer une certaine marque d’approbation. Pour d’autres, j’existais en transparence sur le parcours d’une course contre la montre.
 
Je n’aurais pas épié ce vieux couple de retraités qui se berçait à l’unisson sur une véranda craquante tout en parlant au téléphone comme si l’individu contacté habitait de l’autre côté de la baie.  
 
Je n’aurais pas assisté à la parade d’un sexagénaire au volant d’un char monté qui se la jouait cool en faisant gronder ce qui se tramait sous le capot. Mon air réfléchi lui a désigné que je n’étais pas sa cocotte-cible.
 
Je n’aurais pas entendu le bruit des dizaines de carillons qu’abritent une vieille maison blanche, non loin. C’est ma louve qui en a été charmée lors d’une sortie poussette d’avant-dodo. « Entends-tu la jolie musique, maman ? » Non, ce que j’entends, c’est une mélodie de film d’horreur. Bien sûr, je n’ai pas prononcé ces mots-là. J’haïs les carillons.
 
Je n’aurais pas appris qu’on ne rôde ni dans le quartier ni sur le boulevard quand c’est le jour des poubelles. Que c’est possible tout de même de le faire, grâce aux nombreux lilas – un voisin sur deux possède au moins un arbre – ce qui donne : une puff de marde, une puff de lilas, une puff de marde, une puff de lilas, … À croire que c’est dans un tel contexte qu’a été inventé les éliminateurs d’odeur. (J’ai omis de dire que dans mon patelin, entre les puffs de tu sais quoi, y a moyen d’en tirer une sur cinq de cannabis… donc ma question… à quand le Febreze au pot !?)
 
Je n’aurais pas remarqué que les fenêtres des maisons étaient archées d’arcs-en-ciel, trois mois plus tard. Que plusieurs voitures arboraient des stickers de rainbow juste à côté du traditionnel baby on board.
 
Je n’aurais peut-être jamais laissé tomber les points de presse du trio de la santé. Ça et le dessert du jour qui l’accompagnait.
 
Je n’aurais pas zyeuté les gros rebuts et pensé que les gens jettent leurs choux gras.
 
Je n’aurais pas photographié les panneaux immobiliers pour mieux fouiner sur le Web de retour au bungalow.
 
Je n’aurais pas secoué frénétiquement la main à l’égard d’un phoque à Haldimand, puis regardé les goélands plongés comme si c’était la première fois. Je n’aurais pas vu le bar rayé arriver.
 
J’ai n’aurais jamais découvert, après une averse, de la mélisse sauvage en face de l’hôpital.
 
Je n’aurais pas vécu l’été avant l’été.
 
Et par-dessus tout, je n’aurais pas su que j’étais confinée dans un corps souffrant. Un corps aimé, mais délaissé. La marche, en alternance avec la course à pied, m’a libérée d’au moins la moitié de la charge mentale qui m’accapare depuis le début de notre vie à trois. Je sais dorénavant qu’à l’orée de mes 37 ans, il n’est pas trop tard.
 
Merci JF Tapp, le gars qui a acheté « mon » auberge ! Ben oui, je fais de l’appropriation patrimoniale ! Quand j’étais petite avec mes amis et mes cousins, Corner, on le marchait, on le bikait, on le skiait, on… je t’épargne l’énumération, y a des choses que tu ne veux pas savoir, OK ? On l’habitait à tout le moins sur sa longueur. Et puis on a vieilli, et on a fait ce que les enfants font quand ils poussent, on a sacré le camp ! Le temps a passé, il y eu cette vague de nouveaux arrivants. Des maisons ont été rachetées, des chalets se sont construits. Le village s’est repeuplé. Du reste, la plage continuait de sustenter les touristes en agates et en jaspes. Puis l’auberge a fermé. Mon cœur a fait trois tours. Coin-du-Banc allait être le coin d’un banc. Mais tu es arrivé. Au bon moment. En acquérant et rénovant cet endroit mythique, te collant à l’histoire du bâtiment et de ses bâtisseurs, et faisant du plein air ton leitmotiv. Mon auberge, ton camp de base.
 
Grâce à toi JF, je retombe en enfance, ou plutôt, je reconnecte avec mon enfant intérieur. Parce qu’un ti-boute, ça joue, ça découvre, ça pense à lui. Tu sais, j’ai été élevée dehors. Sur cette plage et ces terres que tu arpentes. En cette fin de défi, en ce dimanche de la fête des Pères, je te souhaite du bon temps avec ta gang de coureurs de l’Ultra et ta famille. Tu es un super modèle pour tes kids, « ta relève » comme tu les appelles. Mon père l’est également pour moi. Son sport national, à lui, c’est de marcher ! Et son 2ième, c’est de se faire « griller » ! À chaque sortie, c’est un 2 en 1 ! Tout un marcheur-sprinter ce Renaud Vibert. Je ne sais pas si le plus fort c’est mon père, mais crois-moi, c’est le plus vite ! Merci JF d’avoir vu avec tes yeux de p’tit gars, cet immense terrain de jeu à ciel ouvert. Merci d’avoir voulu le voir tous les jours. J’ai grandi dans cette vision. C’est au tour de tes enfants. Et si je suis la fille de Coin-du-Banc, JF, tu es son fils adoptif. Imagine ce que ça fera de ta progéniture. Ils ont déjà la piqûre.
 
Voilà ! Le #gaspesia100naak prend fin à midi aujourd’hui. J’ignore en ce moment même combien de kilomètres j’aurai parcouru, mais j’ai déjà atteint les 160 km. Et puis le nombre n’est pas si important, au fond, ce qui l’est, c’est la distance intime explorée. Forte de mille promesses. Fière comme c’est permis. Nous étions 3000 en tête de peloton virtuel, et chaque semaine, en moyenne 1 500 participants atteignaient ou dépassaient les 40 km. Tout ça, en faisant la promotion de ma chère Gaspésie. Je ne suis pas Lydia autour du monde, ce n’est d’ailleurs pas mon but, mais je suis Marie-Ève du bout du monde. Un mélange entre : je ne serai plus jamais la même et je deviendrai celle que j’ai toujours été. Je suis presque prête pour les sentiers en montagne et la côte du Pic !
 
Salutations à mes camarades de défi ! Merci de vos kudos, concrètes tapes dans le dos.
 
Ah oui… À celles et ceux que ça fait suer de voir passer mes stories de Strava, mon DM n’est pas un bac à déchets. Je t’invite à sortir dehors et à venir marcher, tu verras, ça fait suer pour vrai ! Pis sinon, je t’envoie une bouteille de Frebreze au pot, quand ça va sortir…
 
Paix.

À la mi-mars, comme l’ensemble des Québécois, je me suis confinée. Un peu éberluée en entendant les consignes du premier ministre, je suis restée chez moi. J’avais un peu la tête dans le sable et je ne suivais pas vraiment l’actualité, parce que j’étais encore en congé de maternité. Mais la réalité m’a bien vite rattrapé quand mon nouvel employeur m’a demandé de commencer dès que possible, en télétravail. Les communications, c’est essentiel (bien qu’encore trop souvent sous-estimées).
 
C’est donc à la maison que j’ai repris le travail, avec les enfants qui jouaient autour de moi et une grand-maman dévouée qui est déménagée avec nous pour me donner un coup de main quand mon conjoint devait partir travailler dans le Nord. Confinés, nous étions, mais toujours bien entourés malgré tout. Par chance que nous étions en Gaspésie, me suis-je alors dit. Je n’aurais assurément pas eu autant de facilité avec cette gymnastique familiale que demande le télétravail (quand les garderies sont fermées) si j’avais encore habité loin de ma famille. En fait, je me demande même si ma santé mentale aurait survécu à ce raz de marée…
 
Confinée, donc, comme le reste du Québec. J’étais désormais plongée dans la COVID-19. Tout ce que je faisais en lien avec le travail touchait à cette crise sanitaire. Je me sentais tellement utile, mais aussi coupable. Coupable d’être à proximité de mes enfants sans jouer avec eux, même s’ils avaient un plaisir fou avec grand-mère ou papa.
 
Plus les jours passaient, plus on se confinait. Et pas seulement physiquement. Les réflexes ont commencé à s’installer. Se laver frénétiquement les mains. Mille fois par jour. Est-ce que je me suis lavé les mains ? Je ne suis pas certaine. Je lave encore. Se laver les mains à en saigner. Pour se protéger. Pour protéger les enfants. Se protéger de l’inconnu, surtout. Confinés, mais inquiets. Les nouvelles au compte-goutte. Papa qui doit repartir travailler malgré tout. Travail essentiel nous dit-nous. Maman refoule ses larmes. Grand-mère revient nous aider. Et on se confine encore. On repousse les doutes, les craintes, les peurs et les angoisses. On parle du méchant microbe, celui qui nous empêche de voir Papou, ce qui nous empêche d’aller faire des commissions avec Maman, ce qui nous empêche de célébrer l’anniversaire de Rosie, celui qui nous confine. 
 
On en parle d’abord très peu. Comment aborder le sujet avec un enfant de 3 ans sans entrer dans les détails ? On ne sait pas combien de temps nous serons confinés. On finit par donner quelques informations adaptées à son âge et on lui demande d’être patient, très patient, surtout lorsqu’on regarde les modules de jeux de la maison sans pouvoir y aller. On est confinés. 
 
Plus le temps passe, moins j’ai l’impression que nous sommes en contrôle. Moi, comme parent, mais aussi le gouvernement. Normal, c’est nouveau pour tout le monde. Il faut s’adapter. Et il faut surtout s’écouter.
 
Revivre
 
Je réalise que mon esprit aussi s’est confiné. Quelque part au fond de moi, il s’est caché et le mode survie a embarqué. Survivre dans le confort, quand même. Survivre dans l’inconnu surtout. J’ai souvent eu envie d’écrire pendant le confinement, mais je n’y arrivais pas. La page restait blanche. L’énergie semblait avoir été grugée par les routines familiale et professionnelle qui sont désormais interreliées. 
 
J’ai réalisé que je devais déconfiner mon esprit. Je devais le sortir de sa torpeur et de son mode survie, pour le remettre en mode création. Mais, alors que j’entends tous ces gens dirent qu’ils ont hâte de revenir à la « normale », je me demande si la normale l’a déjà réellement été. Il faut dire que la crise sanitaire survient après un déménagement en Gaspésie et un congé de maternité. Je ne me suis pas levée du jour au lendemain en arrêtant de faire la même chose que je faisais tous les jours depuis 30 ans. J’étais déjà dans une période de changement et assurément plus ouverte que d’autres à modifier mes comportements. Reste que, malgré tout, le avant ne reviendra jamais. J’en suis convaincue. L’être humain est profondément résilient, par chance. Parce qu’il ne faut pas retourner au avant. Un avant centré sur la production, sur le profit, sur la réussite personnelle. J’ai besoin d’un peu plus de collectivité.
 
J’ai surtout besoin de rêver de nouveau. D’imaginer, de réfléchir, d’analyser, de tergiverser, d’argumenter. J’ai besoin de faire le vide pour me remplir de nouveau. De mots, de chansons, de paroles, de musique, de poésie. J’ai besoin de nouveauté, sans pour autant oublier le passé. J’ai besoin de déconfiner pour esprit pour réapprendre une nouvelle vie, pour accompagner mes enfants dans ce qui sera leur normalité.

Aujourd’hui, c’est mon anniversaire! J’ai 30 ans et je suis vivant. Le 12 avril 2019, 49 jours avant mon 29e anniversaire, j’entrais en thérapie fermée de 28 jours pour un problème de dépendance à l’alcool. Rapidement dans mon processus de rétablissement, je me suis dit : « C’est à l’aube de mes 30 ans que je prends ma vie en main. Pour mes 30 ans, je m’offrirai le plus beau cadeau d’une vie ».

C’est jour de fête aujourd’hui : me voilà arrivé à mes 30 ans. Vivant, heureux, sain et sobre depuis plus d’un an. J’ai choisi de faire un petit bilan sous forme de partage. En effet, le partage fait partie intégrante du processus de rétablissement et je souhaitais exploiter, en toute honnêteté, cette formule pour souligner mon anniversaire. Aussi, peut-être que ce message fera écho chez une ou des personnes qui luttent aussi avec un problème de dépendance. Si c’est le cas, j’espère que ces mots pourront aider à cheminer vers un processus de rétablissement.

Aujourd’hui je suis...

Vivant
Pendant trop longtemps, j’ai risqué ma vie de différentes façons. L’alcool mélangé au mal-être qui m’habitait, m’a souvent fait faire de mauvais choix. J’en suis même venu à risquer la vie des autres. Comme si ce n’était pas suffisant, la nuit du 1er au 2 avril 2019, j’ai voulu mourir. J’avais bu et j’avais deux façons en tête pour arrêter de souffrir, pour mourir. J’étais tellement intoxiqué, que je n’ai pas été capable de passer à l’acte. Cette nuit-là, je me suis fait extrêmement peur. À tel point, qu’après avoir dégrisé le lendemain, j’ai enfin mis mon genou à terre et j’ai demandé de l’aide. En fait, j’ai accepté l’aide de quatre amies qui m’ont prise en charge. En effet, je n’étais plus du tout connecté avec la réalité et j’étais incapable de m’organiser seul dans ce changement de vie que je m’apprêtais à faire. Merci encore Marie-Claude, Christine, Karolanne et Isabelle. Je n’avais pas perdu goût à la vie, mais lorsque j’étais intoxiqué, j’avais de moins en moins le contrôle. Il était donc minuit moins une pour enfin mettre de l’ordre dans ma vie et aller soigner des bobos, laissés pour guéris, avant de poser un geste qui aurait mis fin à mes jours.

Je peux aujourd’hui dire que j’ai 30 ans et je suis bien vivant.

Heureux
Pendant trop longtemps j’ai feint d’être heureux. J’étais expert dans l’art de feindre. J’étais à ce point habile, que j’arrivais à me croire moi-même et à me contempler dans un bonheur artificiel, qui n’était pas le mien. J’ai été 10 ans, physiquement et psychologiquement, loin de ma Gaspésie natale. Québec m’a offert des occasions rêvées de me créer un bouclier pour me protéger de différents événements auxquels j’avais eu à faire face et d’autres que j’allais avoir à traverser durant ces années. Pendant plusieurs années, je disais que tout allait bien et que j’allais bien. J’avais beaucoup d’amis, je n’étais jamais seul. Je sortais dans les bars et dans les meilleurs restaurants, je buvais les meilleurs vins et de grands champagnes, je me permettais de nombreux weekends festifs, je voyageais, etc. Bien entendu, je partageais le tout sur les réseaux sociaux. Par exemple, c’était très important de me photographier une fin de semaine au Fairmont Le Manoir Richelieu dans Charlevoix, Laurent-Perrier à la main. Toutefois, pendant que j’abusais des publications sur les réseaux sociaux pour montrer que j’étais heureux, j’étais en train de courir après les gars qui avaient de l’argent pour me permettre ce train de vie et de m’endetter pour pouvoir garder la même ‘’qualité de vie’’. Aussi, à travers les années, l’alcool prenait de plus en plus de place. Elle complétait mes excès et elle engourdissait de plus en plus le mal-être qui m’habitait. Au début de ma thérapie, mon intervenante m’a demandé ce qu’était le bonheur pour moi. Je ne savais pas quoi répondre. Les seules choses que je nommais étaient en lien avec l’excès et l’alcool. À la fin de ma thérapie et encore aujourd’hui, je suis en mesure de mettre des mots sur ce qu’est le bonheur, le vrai. Non pas celui en surface. Je suis passé des nombreux soupers arrosés dans les restaurants à Québec à ma marche quotidienne près de l’eau en Gaspésie. De mes sorties dans les bars à mes sorties à vélo. De mes weekends festifs à mes weekends à aider mes proches dans leurs travaux manuels. Je suis passé de nombreux moments entourés de gens et d’alcool pour engourdir mon mal et pour jamais me retrouver seul à mes activités solitaires. Du dessus de la montagne jusqu’au fleuve, en passant par la lecture ou la raquette, je me crée de petits moments pour me retrouver. C’est si facile, maintenant que j’ai réappris à me connaître et à m’aimer. Bref, je réalise que le bonheur était en moi et dans la simplicité. Il était là à m’attendre.

Ici dans ma belle Gaspésie. Je peux aujourd’hui dire que j’ai trouvé le bonheur, le vrai et que je suis heureux.

Sain
Pendant trop longtemps, tout le bon qui était en moi a fait place à un côté de moi plus malsain. Les blessures, l’insécurité et l’alcool faisaient sortir ce qu'il y avait de plus mauvais en moi. Les mécanismes de défense se suivaient les uns derrière les autres. Ils s’entremêlaient et se multipliaient. J’étais de moins en moins fiable et de plus en plus manipulateur et menteur. Manipulateur pour arriver à mes fins et menteur pour me sortir du pétrin. Je mentais bien évidement sur ma consommation. Je mentais à ceux que j’aime pour aller dans une soirée plus festive si j’étais invité à un souper où je savais qu’il n’y aurait pas d’alcool. J’ai menti à mes collègues. J’ai menti à ma famille, qui était loin en Gaspésie. J’ai menti à mes amoureux. Je me suis éloigné de plusieurs personnes. J’ai beaucoup contrôlé. Lorsqu’on est insécure, on cherche souvent à prendre le contrôle. Par ce contrôle, j’ai manipulé et saboté des relations amoureuses.

J’étais en train d’écraser tout ce qu'il y avait de beau et de lumineux en moi. C’est sans doute la personne que je devenais que j’ai voulu tuer.

Aussi, j’ai entretenu une hygiène de vie très malsaine. J’étais loin des trois repas équilibrés par jour. Tout passait dans les restaurants et dans l’alcool. Mes nuits étaient très instables et très courtes. Je ne faisais presque plus d’activité physique, si ce n’est que la course. Et j’étais davantage occupé à me photographier pour montrer que je courais plutôt que de courir. En thérapie, j’ai travaillé tellement fort et je suis allé fouiller tellement loin pour comprendre et réparer ce qui était brisé à l’intérieur. Ce qui avait justifié tant de souffrance à l’intérieur comme à l’extérieur.

Depuis mon passage au centre CASA, j’ai demandé pardon. Il reste que le plus gros pardon que je travaille encore aujourd’hui est le pardon envers moi-même. C’est encore très difficile d’accepter tout le mal que j’ai pu me faire et faire autour de moi. C’est toutefois dans ce processus de pardon que j’ai entrepris, il y a plus d’un an, que je suis arrivé à retrouver tout le beau, le bon et la lumière qu'il y avait en moi. Je n’ai plus besoin de mentir. Je n’ai plus rien à cacher. Je ne mène plus une vie qui n’est pas la mienne. Je mène ma vie, chez moi, en paix avec moi-même et entouré de ma famille et d’amis que je retrouve et que je découvre après tant d’années. Je peux maintenant offrir aux gens que j’aime, de près ou de loin, le meilleur de moi-même... Une version de moi que j’aime, saine et bienveillante. Pour vous tous, ami(e)s de Québec qui lirez ceci, sachez que je garde d’excellents souvenirs de vous tous et que vous êtes tous et toutes formidables. Vous avez toujours une grande place dans mon cœur. C’est moi qui ne cadrais plus, dans ce que Québec m’apportait. Vous venez me voir quand vous voulez en Gaspésie. Aussi, maintenant que j’ai soigné beaucoup de bobos, je n’ai plus besoin de courir après des gars pour combler des vides et pour me soutenir financièrement. D’avoir réappris à m’aimer et à être bien avec moi-même, me permet d’apprivoiser la vie à deux. Ce sera quelque chose de nouveau pour moi : offrir mon cœur et mon être dans ce qui a de plus sain et de plus doux.

Finalement, j’ai retrouvé en thérapie une hygiène de vie saine que je conserve encore aujourd’hui. Je suis maintenant discipliné à mes trois repas par jour. Je dors de belles nuits en m’endormant la tête reposée. Je fais de la raquette l’hiver et de la randonnée l’été dans le merveilleux Parc de la Gaspésie. Je marche, je cours, je fais du vélo. Je fais également de la méditation guidée. Après un certain temps d’adaptation, je ne pourrais plus m’en passer. J’ai coupé sur le temps cellulaire aussi. C’était un autre moyen insidieux pour ne jamais être seul.

Je peux aujourd’hui dire que je suis loin d’être parfait, mais que je suis beaucoup plus sain et que j’offre enfin le meilleur de moi-même aux gens que j’aime.

Sobre
Pendant longtemps, j'ai bu. J'ai bu pour m'amuser, j'ai bu pour engourdir et j'en suis même venu à boire pour oublier. Pour oublier que je m'amusais et pour oublier que je m'étourdissais. Je me suis perdu dans tous ces oublis. Il y a maintenant plus d'un an que j'ai repris le contrôle sur ma vie.

En effet, je n’ai pas retouché à l’alcool depuis le 10 avril 2019. Je ne peux pas dire que je n’en reprendrai plus jamais. Je ne sais pas. Je sais toutefois que j’ai développé d’autres stratégies plus saines et adéquates pour rester en équilibre. Présentement, je ne bois pas parce que je suis heureux et je n’ai pas besoin d’alcool pour l’être. Il y a des moments plus difficiles que d’autres, c’est vrai. Mais, ma relation avec l’alcool a trop souvent été malsaine pour que je me laisse tenter présentement. Et pour les belles journées d’été qui s'en viennent, il y a de bonnes bières sans alcool que je découvre et qui me conviennent amplement. Je peux aujourd’hui dire que je suis sobre depuis bientôt 14 mois et fier de l’être.

Finalement, par ces mots, je souhaite symboliquement tourner, une fois pour toute, la page sur mes années d’excès et sur ma vingtaine. J’ai très peu de regrets et je suis maintenant en paix avec mon passé. Je suis en paix avec qui j’ai été et qui je suis maintenant. J’accueille aujourd’hui la trentaine avec beaucoup de sérénité.

J’aimerais dédier ce texte à tous ceux et celles qui ont cru et qui croient toujours en moi. Mes parents, ma famille et mes ami(e)s, ceux près de moi en Gaspésie et vous tous à Québec. Vous êtes présents depuis le début, en douceur et sans jugement. Je ne vous remercierai jamais assez pour tout cet amour que vous apportez dans ma vie.

Un merci bien spécial à Mireille Bédard, du Centre de thérapie CASA à Québec, pour ses précieuses lumières et son accompagnement.

Et finalement Marie-Julie, à toi mon ange gardien qui veille sur moi au ciel, un énorme merci de m’accompagner dans tout ce cheminement. Je sais que tu n’es jamais bien loin. J’espère que tu es fière de moi. Je t’aime.

La discipline auprès des petits nous prend souvent de court.  Nous avons parfois la fâcheuse habitude d’intervenir avec beaucoup de discussion.  Comment rendre nos interventions simples, concrètes et efficaces?

Voir les faux pas comme un apprentissage
L’enfant passe à travers une panoplie de changements.  Il explore, il sautille, il « parlote » et il découvre les hauts et les bas des règles de vie.  Abordons les comportements plus ou moins dérangeants comme divers apprentissages au même titre qu’il apprend à marcher et à parler.  Il apprend à :

• composer avec le refus de partager;
• connaître la limite des autres;
• tolérer les attentes;
• exprimer ses besoins;
• rester calme devant les contrariétés;
• etc.

Donc, en voyant les agissements désagréables de nos enfants comme un apprentissage, nous évitons de prendre cet écart de conduite d’un point de vue personnel.  Nous prenons une attitude exempte d’émotion et nous intervenons comme un bon enseignant.  Nous l’appuyons dans ses apprentissages sociaux en lui montrant les bons comportements.

Une proximité physique avec l’enfant
Dans le feu de l’action, nous avons tendance à intervenir à distance et lui dire d’arrêter son comportement. Il est favorable de prendre le temps nécessaire pour bien faire notre intervention.  Je suggère aux adultes de s’assurer que l’enfant est attentif à nos demandes. Il est essentiel de s’approcher physiquement de l’enfant.  Pour maximiser leur attention, les enfants ont parfois besoin d’être touchés (la main sur l’épaule, prendre ses mains, l’entourer avec un bras).  En nous rapprochant de lui et en nous mettant à son niveau, nous captons davantage son attention.  Une fois la proximité physique et le contact visuel établis, nous pouvons lui nommer le comportement que nous voulons qu’il adopte. On oublie ce type de demande : pourrais-tu, voudrais-tu, j’aimerais que… dites clairement ce que vous voulez que l’enfant fasse. Par exemple, Antoine range ton camion, Marie donne le sac à Cloé, Simon marche à côté de moi, etc.

Nommer son sentiment et reconnaître son besoin
En nommant le sentiment vécu par l’enfant, nous lui démontrons une compréhension de son état.  De plus, nous lui exprimons les mots qui lui permettra à la longue de nommer comment il se sent devant différentes situations.  De cette façon, nous l’amenons à développer son vocabulaire affectif.  Lorsque l’enfant éprouve une difficulté quelconque ou adopte un comportement inacceptable, il faut déceler quel est le besoin qui se cache derrière le comportement.  Par la suite, nous pouvons l’amener à trouver des solutions.  Par exemple, un enfant qui pleure et qui crie parce qu’il a de la difficulté à mettre ses bottes, nous pourrions lui dire : « Je comprends que c’est difficile et que cela te met en colère, est-ce que tu as besoin d’aide? Qu’est-ce que l’on peut faire quand nous avons de la difficulté? ».

Enseigner le bon comportement
Montre-moi comment tu peux demander de l’aide quand tu éprouves une difficulté.  Si vous avez un enfant plus timide ou embêté devant une telle demande, vous pouvez lui servir de modèle en lui montrant différents choix.  Dans vos choix, il est intéressant que vous puissiez mettre une option inadéquate afin qu’il puisse voir la différence de comportement et qu’elle sera la réponse qu’il pourrait obtenir à chacune des options.

Féliciter et encourager
Lorsque l’enfant se reprend et qu’il trouve un comportement plus acceptable pour répondre à son besoin, il est primordial de le féliciter et de lui soulever ce qu'il gagne à adopter de tels comportements.  Lorsque l’enfant éprouve de la difficulté à mettre en pratique ses APPRENTISSAGES, n’oublier surtout pas de l’encourager et de lui montrer votre confiance en lui et qu’il y parviendra à force de se pratiquer!

Quand je suis arrivée à la maison, après mon premier accouchement, j’ai été prise d’un grand vertige. Vertige de la douleur vécue, vertige d’avoir enfin rencontré mon beau Gilbert. Vertige du nombre de couches que j’aurai à changer, les prochaines heures, les prochains jours… mois et années. Vertige de me voir, entièrement dévouée, dans ma douleur, à ce petit loup. Qui pleure, qui dort et qui vit en dehors de moi. Chez moi.

Vertige de nous voir en charge, d'un autre être humain. Doux jésus.

Et j'ai eu comme une révélation. Je suis convaincue que vous l’avez tous eue…

C’est ça être une maman?

Toutes ces femmes autour de moi qui ont apprivoisé leur vertige, parfois plus grand, parfois plus petit.
Il y en a des dizaines, des centaines.
Et je réalise, maintenant, ce que c’est vraiment d’être parent, d’être une maman.

Je ressentais comme une envie de souligner l’incroyable travail des mamans autour de moi. Incroyable, un trop petit mot. Colossal travail, incomparable et assez peu reconnu.

Merci maman. Merci maman!

Puis, au fil des jours, je me suis habituée à être maman.
Le quotidien, la routine.
Me donner, m’inquiéter, consoler, cajoler, chouchouter. Puis souffrir, m’endormir, chercher le sommeil.

Et je suis devenue, juste une maman.

Juste une maman qui pense toujours à ses enfants.
Juste une maman qui espère le mieux pour eux et qui leur donne aussi.
Juste une maman qui essaie de faire des repas attrayants, sains, variés.
Juste une maman qui cherche un bel équilibre dans tout pour ses enfants.
Juste une maman qui s’investit et qui chérit.
Juste une maman qui aime de tout son cœur.
Juste une maman, comme bien des autres.

Juste une maman un peu traumatisée de ses accouchements particuliers.
Juste une maman qui essaie de tout gérer, dont sa fatigue illimitée.
Juste une maman qui donne tout son temps à jouer, ranger, préparer, organiser, amuser.
Juste une maman qui ne compte jamais les heures.
Juste une maman qui prévoit, qui se tracasse, qui anticipe.
Juste une maman qui rassure, qui raccroche les sourires et qui fait briller les yeux.
Juste une maman comme bien des autres.

Une femme qui s’est habituée à être juste une maman.

On s’habitue vite à l’extraordinaire quand il y en a tant autour de nous.

Mais en cette journée de la fête des Mères, j’ai envie de me rappeler à quel point JE suis extraordinaire. À quel point tant de mamans autour de moi le sont. À quel point notre rôle est grand et beau. À quel point on se transforme, rapidement, en femmes d’exception… en mamans!