C’est avec grand plaisir que je me joins à l’équipe de MAMA Gaspésie à titre de collaborateur. Ce qui m’a interpellé dans ce nouveau défi est d’avoir à vous parler de ce qui me tient le plus à cœur, ma famille. Fier papa de 2 jeunes enfants de 4 et 2 ans…et bientôt un 3e en juin, il me fera plaisir de vous laisser entrer dans mon univers à travers mes textes. Mais tout d’abord, et d’entrée de jeu, ma première collaboration en sera une de présentation dans laquelle vous pourrez lire la suite d’évènements rocambolesque qui m’ont amené à avoir ma famille…un peu sur le tard…avec son lot de surprises. Bonne lecture !
 
Des enfants, je n’en voulais pas…

Mais comprenez-moi bien, pas que je ne les aimais pas, mais ce n’étais pas pour moi... je laissais ça aux autres. Mes grands frères m’ont assez rapidement fait devenir mon oncle et ce rôle me suffisait. J’étais donc ce mon oncle cool, musicien aux cheveux très longs, aux nombreux tatouages, qui donnait des permissions scandaleuses, le maître des fins de soirées bien arrosées, les veillées roulées serrées qui auraient fait la fierté de Justin Trudeau…Bref, dans mon univers de musicien, je ne trouvais pas de place à la paternité. Célibataire endurci, vieux garçon assumé, la vie était belle et je n’en demandais pas plus. J’allais vivre ma vie comme je l’avais toujours imaginé, au jour le jour, devenant un vieux de la vieille qui connaîtrait tous les rouages du milieu saugrenu de la musique.

Puis mon téléphone cellulaire a sonné…

Je réponds à une voix féminine qui m’explique un peu nerveusement qu’un ami à moi lui a donné mon numéro, car elle se cherchait un endroit pour enregistrer ses chansons. Je suis en plein test de son avec un de mes bands, cet appel-là me ‘’dérange’’, mais par politesse je l’invite à en discuter plus tard et nous convenons d’un rendez-vous. Elle me dit s’appeler Catherine, alors de retour à la maison je la facebook pour voir à qui j’ai affaire……’’Oh! … ok… ouin… pas mal cute !!!’’

Notre première rencontre fait son effet, nous commençons à nous fréquenter assez rapidement, malgré le fait que je sois 13 ans plus vieux qu’elle (jour pour jour, on a la même date de fête), un détail qui la dérange beaucoup plus que moi. Elle avait 24 ans…et j’en avais 37…faut la comprendre. Mais petit à petit, on apprend à se connaître et ce décalage ne devient qu’un chiffre. Ayant comme passion commune la musique, nos premiers mois de fréquentation sont intenses et prometteurs, et Catherine veut rapidement passer à un autre niveau…

Des enfants elle… elle en voulait !!!!

Voilà qu’après à peine 4 mois de fréquentation, LE sujet se retrouve au cœur de nos discussions. Je n’ai pas le choix, si je veux rester avec elle, je dois embarquer dans le bateau. Moi, avoir un enfant, vieux garçon que j’étais, aussi utile et actif dans une maison qu’un costume de bain au mois de janvier. Elle, dans la fleur de l’âge, organisée et ordonnée, peut me parler de nos rapports d’impôts deux minutes après que le cadran sonne le matin; des ajustements étaient à prévoir.

Mais bon, voilà, on se lance, et on fait…disons…ce qu’on a à faire, en se croisant les doigts pour que ‘’ça pogne’’. Et je me souviendrai toujours de quand ‘’ça a pogné’’. À l’époque je donnais des cours de musique à Gaspé. Donc je devais me taper 2h30 de route pour revenir à la maison ce soir-là. J’ai dit à Catherine toute la journée de ne pas trop abuser des appels et/ou textos, car je n’ai plus beaucoup de batterie et je n’ai pas mon chargeur. Sur le chemin du retour mon téléphone sonne…je réponds et j’entends ‘’JE SUIS ENCEINTE !!!!!!!’’ …… CLICK !  … Toute ferme… mon cellulaire est mort… la batterie est à zéro. Aussitôt l’annonce, je suis coupé de tout lien avec Catherine …. je reste bouche bée… avec le téléphone dans les mains… je suis seul sur la route… je suis seul au monde… Je suis seul dans l’univers… Ça y’est …. je ne peux plus revenir en arrière.

Commence alors un nouveau chapitre pour moi. Une grossesse parfaite, sans histoire…un accouchement parfait, sans histoire…et arriva mon fils Emerick.

Voir naître son enfant c’est comme se voir naître soi-même, car ce qu’on est avant n’est plus et ce qu’on devient est beaucoup plus que ce qu’on pourrait s’imaginer. Alors voilà c’est toi ça, c’est toi qu’on attendait tout ce temps-là, de drôles de pleurs saccadés, de très grandes mains pour un bébé naissant, les yeux tout collés; c’est toi donc. Je me sens comme si je rencontrais un étranger. Je ne sais pas c’est qui et j’ai tout à savoir de lui. Salut petit bonhomme.

Puis on m’explique qu’en attendant qu’on ‘’prépare’’ Catherine, le bébé doit faire du ‘’peau-à-peau’’ avec papa… papa c’est moi ça…. Quoi ??? Me foutre en bedaine ici là ??? Êtes-vous sérieux ??? Mais il est tout gommant …. Lavez-le un peu non ??? bref, que de commentaires stupides que je me garde bien de me dire que dans ma tête, de l’extérieur je fais comme si c’était mon 15e ! Et puis on me l’amène enfin… l’infirmière le dépose sur ma poitrine et tout s’arrête… Je ne sais pas ce qui se passe, mais je comprends tout… Aussitôt je le sens se détendre… Les pleurs cessent, et je suis convaincu qu’il se dit ‘’ahhhh…enfin je suis sur papa’’… Nous restons ainsi durant une heure, sa première heure, comme le placenta refuse de sortir, c’est un peu long pour la suite des choses avec Catherine alors moi et Emerick sommes soudés l’un à l’autre, peut-être était-ce un signe, car c’est toujours le cas aujourd’hui. Ma relation avec mon fils est plus que fusionnelle…je suis tout pour lui…il est tout pour moi… j’ai très vite compris que j’allais être un bon papa, que j’aimais être un bon papa, et qu’au plus profond de moi j’avais toujours voulu être un papa. Ce jour-là je suis beaucoup plus qu’un papa… je suis un roi… et j’ai mon royaume dans mes bras.

Emerick a tout du petit garçon parfait. Enjoué, aimable, poli, espiègle, et beau comme un cœur, il est notre fierté. J’ai été surpris de voir avec quelle facilité notre adaptation s’est faite. Devenir parent est ce qu’il y a de plus naturel et on s’en rend compte rapidement, c’est comme si nos petits avaient toujours été là.

Les mois passent avec Emerick et le désir d’agrandir la famille se fait sentir. Alors encore une fois, on s’y met (sans faire de jeux de mots).

Cette fois pas de batterie de cellulaire morte, pas de scénario farfelu, Catherine tombe rapidement enceinte. Et une autre aventure commence. Les rendez-vous de suivi à l’hôpital, la RQAP, les vêtements de maternité, les discussions pour le choix de prénom, bref, la routine de grossesse s’installe. Dans les corridors à l’hôpital pour nos rendez-vous de suivi je joue au ‘’vétéran de la paternité’’… les bébés, moi je connais ça… Tassez-vous… j’en ai déjà un !!!! Voyant les jeunes couples nerveux qui, de toute évidence, attendent leur premier, je les regarde avec une attitude de Joe connaissant en me disant; ‘’écoutez les jeunes…ça va bin aller… j’connais ça moi !!!’’ …je joue presque du coude en entrant tellement que je sens que l’hôpital au complet m’appartient !

On regarde l’échographie avec admiration, voyant notre petite crevette avec déjà beaucoup d’amour… Notre belle petite crevette… en fait… notre trop petite crevette… il y a un problème… Mon cœur s’arrête… Tout ce que j’étais jusque là s’arrête… C’est le jour 1 de ce qui allait être l’expérience la plus bouleversante de ma vie… J’aurai probablement…..un enfant différent.

C’est d’abord la grosseur de sa tête qui allume une petite lumière rouge à notre gynéco. Beaucoup trop petite…ce n’est pas normal. On nous envoie au CHUL à Québec pour des IRM, pour rencontrer des généticiens, on nous dresse un portrait des scénarios possibles tous plus effrayants les uns que les autres…notre enfant sera peut-être dans un état végétatif, aura peut-être des malformations, devra peut-être être placé, on nous suggère une interruption volontaire de grossesse dépendamment des résultats des IRM….Tout se bouscule dans nos têtes… Pour la première fois de ma vie…moi qui a toujours été libre, d’un calme olympien, sans jamais paniquer pour quoi que ce soit… pour la première fois de ma vie… Je n’ai aucun contrôle… Je suis assommé. Je dois rester fort, Catherine à côté de moi est complètement terrifiée, elle doit pouvoir s’accrocher à quelque chose pour ne pas sombrer, et je serai cette bouée, cet appui sur lesquels elle allait se tenir pour rester debout avec moi.
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Les résultats des IRM ne semblent rien confirmer, ni pour nous apeurer ni pour nous rassurer. Si on décide de continuer la grossesse, on aura la surprise à l’accouchement et on devra vivre avec. On fait confiance à la vie et à notre petite puce qui se bat très fort dans le ventre de Catherine. On va de l’avant. On nous donne rendez-vous le 5 décembre au CHUL pour une césarienne. Départ pour Québec le 4. En arrivant à notre rendez-vous, on nous apprend qu’ils vont procéder le jour même. Le 5 décembre sera donc sa date d’anniversaire, prévue pour 20h le soir, la journée est interminable.

Arrive enfin l’heure fatidique. Marianne est parmi nous ! Tout de suite après la césarienne on vient me chercher pour la voir. Soupir de soulagement, elle semble normale, elle a tous ses morceaux, elle pleure avec force, c’est un beau petit bébé… Mais un très petit bébé. La suite des choses est un tourbillon dans lequel on est aspiré contre notre gré. ‘’Garoché’’ d’un bord pis de l’autre, chacun y met son grain de sel. Spécialiste de ci, spécialiste de ça, Marianne devient presque un projet d’étude. On ne nous explique à peu près rien. On sera au CHUL 10 jours, jusqu’à ce que je coince le doc dans un coin pour lui faire comprendre à la gaspésienne;
‘’Écoute moi bin chose…prend tes ost*** de diplômes sur ton mur et signe le papier qu’il faut pour nous laisser partir d’ici avec notre enfant’’.

… il comprend. Je ne suis pas fier de ma démarche…je ne m’en vante pas…mais ce fut efficace !

Il passe avec nous une espèce de ‘’deal’’ …’’laissez-moi faire un dernier test génétique et je vous laisse partir.’’

Bien que je sois excédé de les voir piquer sans cesse un peu partout notre petite fille sans rien nous expliquer, j’accepte. On part le 15 décembre, Marianne passera quelques jours à Maria, elle sera de justesse avec nous à la maison pour son premier Nol. Comme elle est gavée, son tube naso-gastrique collé au visage donne l’effet qu’elle est très malade. On ne s’y habituera jamais le temps que ça durera.

Après les fêtes, nous sommes conviés au CLSC, la pédiatre a reçu le résultat du fameux test génétique. On s’installe dans le bureau, moi avec la petite dans les bras, Catherine à côté de moi.

La doc nous dit ‘’Nous avons reçu les résultats, et votre fille est atteinte du syndrome Cornelia de Lange’’
(silence)

Dans toute ma naïveté je m’attends à ce qu’elle me dit ‘’c’est pas grave, on va lui donner un médicament et tout sera beau’’  … mais le simple mot qu’elle ajoute fait partir le plancher sous mes pieds….Elle nous dit…
‘’Désolée’’

Là …….là je comprends……ok……ma petite fille à quelque chose… et la médecine n’y peut rien… tout se confirme……j’ai un enfant qui sera différent… je ne sais pas encore ce que ça implique… Mais je comprends… c’est la fin du monde… Catherine, en pleure, discute avec la docteure…..je n’entends pas ce qu’elles se disent…c’est comme si elles étaient au bout d’un long tunnel…je n’entends qu’un écho vague… je m’enfonce de plus en plus dans le fauteuil… je suis pétrifié.
Sur le chemin du retour… Sans un mot dans l’auto… je rentre en vitesse dans la maison avec une seule idée en tête… Mon IPad !!! je tape ces mots pour la première fois…des mots que j’allais répéter des milliers de fois après.

-CORNELIA DE LANGE- enter!

Les images que je vois me scient en 2…le genre de moment où on cesse d’être un enfant pour devenir un homme. Faites l’exercice de taper ces mots sur google et regardez dans ‘’image’’ …. Ensuite, imaginez votre réaction. Je pleure sans arrêt durant 48 heures.
Au bout de 2 jours je me dis ‘’C’est assez !’’. C’est notre petite fille et elle est comme elle est, elle mérite malgré tout autant d’amour que nous en avons à lui donner. Il s’en suivra une saga pour ses suivis de traitements autant au CLSC qu’au centre de réadaptation. Comme son syndrome est rare, et que les services en région pour ce genre de situation sont, disons, plutôt limités, on se relance la balle pour un peu se ‘’débarrasser’’ de son cas. On doit même faire une sortie dans les médias pour faire bouger les choses. C’est là que j’ai vu que vivre en Gaspésie à ses avantages. La proximité des gens rend les relations tellement plus humaines. Un soir, nous nous disons que ça n’a pas d’allure et qu’on doit agir. Je décide de ‘’facebooker’’ des connaissances qui travaillent dans le domaine journalistique, je leur explique notre situation, espérant un retour dans les prochains jours et je ferme l’ordinateur …. il est 22h… Je pars me coucher.

Je me lève vers 7h30 le lendemain matin… ils m’ont TOUS répondu… le matin même, 12 heures après avoir écrit mon message sur Facebook, les caméras de Radio-Canada débarquent dans notre cuisine. La machine est partie. En 48 heures notre cas est réglé. Marianne sera reçue au centre de réadaptation.

À partir de là, Marianne est devenue Super-Marianne. Elle a déjoué tous les pronostics. Brisant barrière après barrière, chaque étape nous donnait confiance en l’avenir. C’est une battante. À chaque nouvelle victoire, son syndrome devient de moins en moins menaçant. Et dernièrement, la consécration, son évaluation de 2 ans est sans équivoque, bien que très petite, elle n’a aucun retard et se développe comme un enfant tout à fait normal. Marianne a gagné. Notre championne, notre fierté, notre petite fille est plus forte que son syndrome. Elle n’est pas sortie du bois, elle aura encore beaucoup de défis à surmonter, mais la force et la volonté qu’elle démontre nous donnent la certitude qu’elle saura les relever.

Des enfants je n’en voulais pas……mais c’était sans savoir ce que c’est que d’en avoir… Aujourd’hui mes enfants sont toute ma vie… et j’en attends un 3ième en juin… la grossesse va bien… je n’oublierai pas de charger mon cellulaire !

PS. En annexe une chanson que j’ai composée pour le combat de Marianne contre son syndrome, et une autre chanson que j’ai composés par amour pour mes 2 enfants, créant une histoire d’amour avec un personnage fictif appelé Emma, pour Emerick et Marianne ! Bonne écoute, merci pour la lecture.
 
Do
 
 
                      

Il y a un proverbe qui dit  que ça prend un village pour élever un enfant.

J’ai cherché longtemps le village qui m’élèverait comme adulte.
​
Le 2 janvier 2012, on m’a donné le titre d’adulte. Avec mes 18 ans venait une panoplie de droits, lois et responsabilités. À ce moment-là, j’ai laissé tout ça de côté, ce n’est pas une minute de plus à ma vie qui va faire de moi un adulte renforci. J’ai vécu deux ans comme ça, à être ado/adulte, à vivre de jour comme une personne responsable puis les soirs et weekend je laissais ça aux autres. Une double vie quoi. Je n’étais pas si pire que ça, j’aurais pu être bien plus ‘’dévergondée’’, c’est simplement que je ne le sentais pas, t’sais être adulte y faut que ça se sente par en dedans.

Pis j’ai eu 20 ans, deux décennies. C’est là qu’il y a eu un petit déclic, du genre ça me prend mon espace, je suis prête maintenant. Je n’étais tellement pas prête. Ma mère venait chez moi faire mon lavage, mon ménage et je venais manger chez elle si souvent que mon budget épicerie était gaspillé ailleurs. À ce moment-là, je travaillais comme intervenante et bien ironiquement j’apprenais aux gens à devenir plus autonomes et responsables alors que le soir je retrouvais mon bordel et ma vaisselle sale. Je n’avais pas le ‘’temps’’ de tout faire, je travaillais, voyais mes amies et me tapais 7 séries de Greys Anatomy en boucle. Ma vie d’adulte ressemblait à ça ! Loin d’être la vie palpitante qu’on souhaite avoir ‘’plus tard’’. T’sais dans les textes qu’on nous demande d’écrire  au primaire, Plus tard j’aurais une grande maison, 3 enfants, je serai dentiste. Désolé petite rousse, plus tard tu seras désordonnée et pas si responsable, mais tu auras du fun quand même.

À 22 ans, j’ai éclaté parce que je sentais que j’échouais à ce jeu-là. Je me suis remise sur pied en acceptant que le cordon je ne voulais pas le couper tant que ça. Maman, papa, j’ai besoin de vous … ah pis, voulez-vous être grands-parents?

Surprise, je suis devenue maman avant même d’être certaine d’être une adulte. J’en avais envie plus que tout, un appel du ventre. J’ai donné naissance à Éliam et il a donné naissance à une maman, à une adulte. En le prenant sur moi c’est un peu comme si je réalisais que l’image d’adulte ordonné, responsable, impliqué et énergique, c’était une image erronée. Je ne suis pas comme ça, pis mon fils accepte ça. Il me fait confiance aveuglément. Je suis son adulte responsable.

Aujourd’hui j’ai 24 ans, je suis celle que les jeunes appellent ‘’madame’’ quand ils me servent à l’épicerie, j’imagine que le sac à couche et le bambin ça me donne un air madame.  Et y’a les plus  âgés qui m’appellent la ‘’p’tite jeune’’. Après tout je commence la ‘’vraie vie’’, je suis toute jeune et je le sens. J’ai 24 ans, je suis une adulte, majeure et vaccinée. J’ai 24 ans et toutes mes dents, même que j’en ai 4 en trop, sagesse oblige les molaires qui prennent trop de place. J’ai 24 ans, une famille, une maison, une job de 8 à 4, un jardin et même un chien. Je ne suis pas la plus ordonnée et je doute l’être un jour. J’ai besoin de maman et papa encore des fois et j’ai bien l’intention de profiter de leur présence et leur sagesse encore longtemps, le plus longtemps possible.

Donc, sur une touche humoristique, y’a quelque jour, mon chum me disait ceci ; être adulte c’est aussi assumer qu’on porte un casque à vélo.  Merci chum de me ramener à l’ordre, parce que je l’assume totalement. J’ai même une petite pensée lorsque je vois des gens sans casques, j’ai le gout de leur dire de faire attention à eux, qu’un casque, ça sauve des vies. Si ça, ce n’est pas être adulte, je ne sais pas c’est quoi.
 

Je vous fais un aveu; je rêve depuis très longtemps d'être la fille super ordonnée, du genre de Bree Van de Kamp de la série Desperate Housewive...

Vous savez la fille à la limite du trouble obsessif compulsif, la parfaite femme de maison, qui cuisine à la perfection, et qui a des armoires et des tiroirs rangés à la façon des grands magasins? Malheureusement pour moi, je suis de nature plutôt bordélique. Je dis de nature, parce que j'accuse mes gènes du côté maternel. Ma grand-mère, très significative pour moi, bien qu’ordonnée à bien des endroits, ne comprenait pas les femmes obsédées du ménage étant donné que pour elle il y avait beaucoup trop de belles choses à faire (peinture, cuisine, lecture, bricolage...). Alors bref, je suis constamment en lutte avec ma vraie nature. Quelques fois par année, surtout à l'automne, il me vient de grandes envies de tout classer. Alors là à ce moment, je classe mes vêtements et je fais des sacs à donner à la partagence (La Partagence c'est l'appellation de mon grand pour notre organisme qui aide les plus démunis), puis je range mes armoires de cuisine et j'essaie que tout soit fonctionnel. Après bien, vous savez, le bordel revient assez vite.

Alors quand on s'est mis partout à parler de Marie Kondo et de la méthode Konmari, j'ai tout de suite été curieuse de voir ce qu'il en était. J'ai écouté la première émission et tout de suite après je me suis lancée à ranger les tiroirs de mes garçons. Une des premières étapes que propose Marie Kondo est de commencer à trier ses vêtements et les plier de façon à les voir en un coup d'œil. Parce que oui, l'émission L'ordre des chose, est une des nombreuses émissions à traiter de notre façon compulsive d'amasser du matériel et de la nécessité à épurer nos intérieurs pour se sentir mieux. Mais nuance avec la technique qui est proposée cette fois-ci et que j'ai trouvé particulièrement intéressante : pour se départir d'un bien, on doit se demander si ce dernier nous procure du bonheur...Oui, on le garde et si c’est non alors on dit au revoir ! Mais quand on se débarrasse par contre, on doit dire merci. Merci à ce pantalon qu'on a tant porté, mais dont le bouton n'attache plus, merci à cette robe de chambre qui nous a réchauffée tous les matins où s'est levé trop tôt...Cette méthode proposée est plus qu'une façon de désencombrer et de ranger de façon efficace, c'est une façon de rendre grâce à ce qui nous entoure. Une façon de restreindre nos biens pour davantage apprécier ce que l'on a.

On ne se le cachera pas, les études, ça coûte cher! Quand on habite en région, les dépenses sont encore plus importantes. Les jeunes doivent souvent s'exiler pour poursuivre des études vers les plus grandes villes, ce qui entraîne des coûts supplémentaires pour les parents. Permettre à ses enfants de faire des études sans soucis financiers est un objectif pour plusieurs parents, et l'éducation et sans aucun doute le plus beau cadeau que l'on peut leur offrir. Ils vous en seront éternellement reconnaissants, croyez-moi! Heureusement il existe des outils merveilleux pour vous aider à épargner en vue de leurs études, tel que le Régime enregistré d'épargnes études, plus connu sous le nom de REEE.
 
Mais qu’est-ce que le régime enregistré d’épargne-études (REEE)?
Le REEE est un régime d’épargne enregistré tel que le CELI ou le REER qui vous permet d’économiser pour les études de vos enfants. À l’abri de l’impôt, vos cotisations sont aussi bonifiées d’un montant pouvant aller de 20 % à 40 % par année grâce aux différentes subventions gouvernementales telles que la subvention canadienne pour l’épargne-études (SCEE).
 
Ce qu'il est important à comprendre, c'est que pour chaque dollar investi dans le compte, le gouvernement y ajoute entre 20 et 40% de subvention, ce qui fait que votre montant se multiplie assez rapidement. Ceci est sans compter les intérêts générés par le compte, tout dépendants de quel produit d'investissement vous choisissez.

Voici le plafond annuel pour les différentes subventions :
La  Subvention canadienne pour l'épargne-études (SCEE) : 600$
Bon d’études Canadien (BEC) : 500$ la première année et 2000$ au total
L'incitatif québécois à l'épargne-études (IQEE) : 250$
*Notez que ces montants peuvent varier selon votre revenu et votre situation financière.

Jusqu’à combien je peux cotiser ?
Il n’y a pas de limites de cotisations annuelles. Toutefois, le plafond à vie des cotisations ne doit pas dépasser 50 000$ par enfant.
Par exemple, si vous investissez 2500$ par année (48$ par semaine), le gouvernement ajoutera au compte approximativement 750$ pour l'année. Votre enfant a donc maintenant 3250$ pour ses études. Pour les fois que le gouvernement nous fait des cadeaux, il faut en profiter !

Vous recevez des allocations du gouvernement tous les mois, pourquoi ne pas les investir dans le REEE. Ainsi, le gouvernement vous redonnera un pourcentage de subvention, vous pourriez donc envoyer vos enfants aux études avec ce qui provient du gouvernement seulement sans rien sortir de votre poche!
 
Qui peut cotiser ?
Tout le monde ! Et même pas obligé d'être le parent. Ainsi, grands-parents, oncles, tantes peuvent aussi ouvrir un REEE pour un enfant.

Oui, mais si mon enfant ne va pas à l'université, je perds mon argent?!
FAUX. Les règles ont bien changé au fil des années. Dans la plupart des institutions financières, l'enfant a seulement besoin d'être inscrit à des études postsecondaires (DEP, AEC, DEC, etc..) pour avoir accès à la totalité de son montant.

Notez aussi que les cotisations (ce que vous avez investi dans le compte) appartiennent au souscripteur (celui qui a cotisé). Donc si votre enfant ne fait aucune étude après le secondaire, vous pourrez quand même récupérer le montant que vous avez investi. Personne n'est donc perdant!

Si j'ai plusieurs enfants?
Bonne nouvelle, vous pourrez investir dans un REEE familial et tous vos enfants pourront en bénéficier. Si un fait plus d'études, il pourra profiter des montants accumulés pour l'autre enfant.

Suis-je obligé de faire affaire avec universitas?
NON. Le REEE est offert par la plupart des institutions financières et c'est à vous de décider avec qui vous voulez faire affaire. Vous pourrez donc avoir toujours une vue d'ensemble du compte et des relevés régulièrement, tout comme votre compte bancaire.
 
Finalement, épargner pour les études de vos enfants est possible grâce aux bons outils et vous pouvez le faire sans vous serrer la ceinture ou mettre d'autres projets de côté. Plus tôt vous commencez, mieux c'est!
Vous voulez plus d'informations sur le REEE? prenez rendez-vous ou contactez un professionnel de votre institution financière qui pourra répondre à toutes vos questions.
Véronique Gasse, maman en devenir et conseillère en finances personnelles.

Cet article a été composé dans mon rôle de maman pour donner de l'information et au meilleur de ma connaissance. Je ne représente pas l'institution financière pour laquelle je travaille et il ne s'agit d'aucune publicité.

Sources :
Revenu Québec 
Agence du revenu; REEE et Plafond de cotisation

Depuis que je suis maman, j’ai souvent lu ou entendu ce conseil : « Ne t’oublie pas! Pense à toi aussi. » Étant de nature parfois trop exigeante envers moi, c’est le premier conseil que j’ai mis dans la corbeille de mon cerveau (avec plein d’autres d’ailleurs)… Finalement, je réalise que c’est le genre de conseil que même si tu le mets bien loin, il va te revenir, un jour ou l’autre, sous forme de recommandation urgente!

Donc, il se peut que toi, super maman, tu m’abandonnes ici dans ta lecture. Je ne t’en veux pas… car je sais que tu reviendras me lire dans un mois ou un an ou plus.

Mais comment s’accorder du temps, quand on se dévoue autant au travail qu’à la maison à des enfants pleins d’énergie qui en demandent tout autant? Comment s’accorder du temps, quand on en manque et que notre liste de tâches à faire est déjà débordante?

On prend rendez-vous avec soi-même.

Comme j’ai l’air zen et décidée en cette phrase… Ce que je me et vous propose, c’est de prendre la résolution de fixer des rendez-vous avec vous-même. N’est-ce pas la plus belle des résolutions à prendre?

C’est une longue réflexion qui me mène à ce texte. L’élément déclencheur a été le calendrier de l’avent. Oui, ce calendrier dont je vous ai parlé avant les fêtes, je l’ai fait, avec tout mon amour, mais surtout ma fatigue. Je l’ai fait à « temps perdu » et comme j’ai pu. Je me suis exigée de le faire pour mes enfants. Ironiquement, je préparais des activités pour mes enfants, qui en font déjà amplement, en prenant soin qu’ils vivent des expériences variées et positives à l’approche des fêtes, qui est déjà en soit tout un tourbillon temporel. Donc, 24 belles activités, alors que je m'en planifie à peine deux par année...

Qu’on se comprenne, j’adore le concept du calendrier de l’avent. J’ai seulement eu une illumination divine (ou c’est seulement les guirlandes du sapin qui ont déclenché une migraine) : POURQUOI JE NE PENSERAI JAMAIS À ME FAIRE, À MOI, UN CALENDRIER DE BEAUX MOMENTS? Les majuscules étant nécessaires pour sentir le désespoir.

Déjà, de se poser la question, c’est de faire un petit pas dans la prise de conscience où le vieux conseil commence à sortir de son nid. Pourquoi moi, je ne prendrais pas de mon « temps perdu » pour me planifier des moments à moi, justes à moi (et un peu aux autres parfois)? Après mûres réflexions, souvent en pleine nuit parce que les enfants m’ont réveillée et je n’arrive plus à dormir, j’en arrive à un prototype que je ME et VOUS suggère d’essayer : le calendrier de l’Après.

Le calendrier de l’Après
Les parents, on s’investit souvent dans le temps des fêtes. Qu’on soit du genre ‘’acheter une tonne de cadeaux’’ ou ‘’planifier de petits moments magiques et non matériels’’ ou ‘’faire des cartes de Noël avec les empreintes de pieds et de mains des enfants’’, je suis convaincue que tous les parents de ce monde ont déployé beaucoup d’énergie d’une façon ou d’une autre à l’approche des fêtes. Ce pourquoi, ce concept de calendrier de l’Après non-breveté, mais créé par MAMA Gaspésie devrait vous permettre de penser à vous.

Tout d’abord, vous devez faire une liste de ce que vous souhaitez. Au diable les principes, vous avez le droit de vouloir un paquet d’autocollants, des stylos neufs pour le travail ou encore une crème pour les cernes (histoire vraie). L’important c’est d’être honnête avec vous et de cerner (la pognez-vous?) vos envies. Il y a deux types de souhaits : ceux du quotidien et ceux ponctuels.

Ensuite, il suffit de prendre un calendrier 2019 et de placer ces souhaits, sous forme de rendez-vous. Est-ce que vous ratez vos rendez-vous? Arrivez-vous en retard à ceux-ci? Non. C’est du sérieux!

On place ces moments de repos, ces gâteries, ces pensées pour soi dans le calendrier et on ponctue notre année 2019 de la plus belle résolution qui soit; prendre soin de soi. Il n'y a donc pas vraiment de règles à suivre. Il suffit de fixer des moments pour soi dans l'année à venir et s'obliger à les respecter.

Mon calendrier
Personnellement, je suis encore au stade de faire la liste de mes souhaits. Je trouvais important de vous partager mes idées, puisqu’elles vous permettront de voir que ce n’est pas si engageant et exigeant de prendre rendez-vous avec soi.

D’abord, il y a des souhaits matériels qui auront un impact au quotidien ou qui feront juste vraiment du bien : s’acheter une crème de nuit, s’offrir un souper au restaurant, se planifier une sortie entre amies, planifier un massage, etc. Puis, il y aussi des souhaits qui feront du bien, sans dépense : se faire une liste de lecture juste pour soi (pour la route vers le travail!), se fixer un moment de création dans l’année, se fixer des randonnées en solitaire.

À vous de choisir la fréquence. Est-ce que vous vous fixerez un moment tous les mois, tous les vendredis ou toutes les deux semaines?

Au final, j’espère que je vous aurai donné l’envie de planifier des moments pour vous cette année, de penser à vous, au moins. En passant, même si l’année est commencée, il n’y a pas de moment pour commencer le calendrier de l’Après… Pas d’excuse pour la maman ou le papa trop exigeant!

À toi
À nous
À lui ... à vos baisers échangés, à vos rires, à vos regards échangés, à vos soirées enlacés; je te promets que tu finiras pas oublier.

Et même si tu pleures, tu dois rire.
Et même si tu as l’impression que tu en meurs, tu dois continuer à vivre.
Et même si tu tombes, tu dois te relever.
Et même si ton âme saigne, tu dois la soigner.

Je le sais que c’est dur, que c’est fort et que c’est très noir. Je le sais.
Je le sais que tu es vide.
Vide d’amour.
Vide d’espoir.

Avancer ...
Comment faire puisque même tes rêves ne parlent que de lui. De son retour. De ses appels. De ses baisers.

Tu voulais quelque chose de beau.
Quelque chose de pur.
Quelque chose d’heureux.
Quelque chose qui couperait ton souffle.
Et tu voulais le vivre avec lui...

Et voilà qu’il te manque le lundi.
Le mardi.
Le mercredi.
Le jeudi.
Le vendredi.
Le samedi.
Le dimanche.

Il te manquera lorsqu’il fera beau.
Lorsqu’il pleuvra
Lorsqu’il neigera
Il te manquera aussi le premier
Le deux.
Et même le trente et un.

Tu me manques lorsque je ris
Lorsque je souris
Lorsque je pleure
Lorsque je vis
Tu me manques de toutes les façons.
Tu me manques dans toutes les langues.
Et surtout; de tout mon coeur.

Tu as trouvé en lui ce que tu préférais dans le monde.
Et maintenant tu dois avancer. À la limite, tu dois effacer.
Le temps va passer.
Tu compteras en jour, en semaine, en mois.
Et pourtant il sera toujours là.

Il sera
Encore
Partout
Et
tu lui en voudras
Longtemps

Que deviens-tu ?
J’ai l’impression de te connaître par coeur, mais je ne sais plus rien de toi.
Dis-moi, ça te fait quoi de savoir que tu hantes les gens ?
Je ne pense presque plus à toi, mais ... tu es toujours là...

Toujours. Toujours. Toujours. Toujours. Toujours. Toujours. Toujours. Toujours.
Là.

Des fois je me dis que peut-être, après tout, si tu n’arrives pas à le sortir de ta tête c’est parce qu’il est censé y rester.
C’est énervant en fait; qu’il soit toujours là.
Mais tu vas t’y habituer. Promis.

Contente-toi de ce qu’il est dans ta tête.
Tu finiras par oublier qui il a été dans ta vie. ​