Connaissez-vous le Grand Défi Bâtir Ma Région? Cela fait maintenant quelques années que ce grand concours entrepreneurial fait la place aux jeunes créatifs de la région. Du primaire à l’éducation aux adultes, les jeunes peuvent y présenter des projets tels que la vente de services, la vente de produit, l’implication bénévole ou l’organisation d’évènements. 
Les agentes de migration Place aux jeunes de la Gaspésie ont eu la chance de visiter les cinq salons des jeunes bâtisseurs, toute dernière étape du concours, pour couronner des projets qui font rayonner la région, via l’entremise du prix appartenance à la région, gracieuseté de la Stratégie Vivre en Gaspésie. C’est avec grand plaisir que vous nous présentons les lauréats de ce prix bien spécial. 
 
MRC Côte-de-Gaspé
Lauréats : Le bleu dans l’cœur, de Jean-William Ayotte, Louis-Xavier Cyr, Sophie Beaudoin et Vincent LeBreux.
Ces jeunes de Grande-Vallée ont organisé une soirée ayant pour thématique la fierté gaspésienne, avec des musiciens locaux, des témoignages d’élèves et de gens de retour dans la région. Ils souhaitaient que les jeunes du milieu développement un sentiment d’appartenance fort à leur école et leur village. Ils ont également produit des bracelets bleus et des macarons à l’effigie de leur projet. Ils seront vendus pour récolter des fonds qui seront réinvestis pour les jeunes à Grande-Vallée. 

​Finalement, nous en profitons pour féliciter tous les jeunes qui ont participé au Grand Défi Bâtir Ma Région, qu’ils soient lauréats ou non d’un prix. C’est grâce à ces jeunes que la région vibre autant, et disons-le franchement, il y a dans ces projets un vent de fraicheur et de renouvellement qu’on souhaite voir souffler sur la péninsule pour longtemps encore…  

Je le vois bien comment tu regardes la photo de mes enfants. Dans tes yeux, je peux y lire de l’admiration, de l’envie, mais aussi un chagrin qui t’habite toujours un peu plus chaque jour.
 
Tu es une devenue une automate ayant en tête une seule obsession, celle de devenir mère. Ta vie est désormais question de calcul et de probabilités. Les parties de jambes en l’air sont maintenant à l’image d’un véritable marathon de la procréation au détriment de l’amour dans lequel devrait être conçu un enfant. Ton temps, tu le passes à remplir des calendriers et des graphiques de toutes sortes qui devraient prédire le meilleur moment pour concevoir un enfant. Ton argent, tu le dépenses à grand coup de tests d’ovulation et de grossesse dans l’espoir que le dernier affiche enfin ces deux lignes rouges tant désirées.
 
Tu t’inquiètes ne pas prolonger la lignée familiale, de ne pas avoir d’enfant au même moment que tes amies ou d’avancer en âge alors que le temps diminue tes chances de devenir mère.
 
Et puis il y a cette peur immense et ces espoirs perdus qui t’habitent suite à de nombreuses fausses couches. Toutes ces lignes rouges qui t’ont fait croire qu’enfin c’était ton tour, que le bonheur avait désormais choisi ton ventre pour s’y installer. Tu n’en peux plus que le sang colore ta culotte en t’annonçant que c’est déjà terminé.
 
À certains moments, je t’entends même dire que tu en as assez, que tu ne veux plus y songer et que tu laisseras le temps faire, mais ton discours sonne faux. Je sais très bien qu’au fond, ces paroles, tu les prononces pour tenter de te libérer de ce fardeau. Fardeau que tu ériges par le poids du contrôle obsessif, des prédictions mensuelles et de ce sentiment d’urgence que tu ressens.
 
Au fond de toi, tu te demandes constamment pourquoi tu ne peux pas porter la vie en toi comme toute femme devrait pouvoir le faire lorsqu’elle le désire. Tu cherches les solutions miracles et les nombreuses visites dans le bureau froid du médecin t’épuisent autant qu’elles te créent de l’espoir.
 
J’ai envie de te dire ne pas désespérer, de t’accrocher à ce besoin viscéral que tu as de devenir mère, mais à vrai dire, je ne sais plus trop comment m’y prendre. Alors sache que je suis là, je t’offre mon support et ma présence dans ce long processus, qui parfois prend des allures de combat parce qu’il t’exténue et te blesse autant qu’il te motive.  

Mon bonhomme, tu seras bientôt grand frère. Tu as été le premier à apprendre qu’un bébé poussait dans mon ventre. C’est toi qui, ce soir-là, as annoncé la nouvelle à papa, puis, dans les jours qui ont suivi, à tes grands-parents. Comprenais-tu ce que tu disais, du haut de tes deux ans et des poussières?
 
Le temps a filé. À l’approche de tes trois ans, je sens que tu saisis très bien que tu auras une « tite sœur », mais je doute que les implications soient claires dans ta tête de petit homme éveillé.
 
Les deux barres sur mon test de grossesse ont provoqué la même joie quand j’ai su que ta sœur avait trouvé logis dans mon ventre que ce que j’ai ressenti quand j’ai su que j’allais t’avoir, toi. Le reste des réflexions, par contre, s’est déroulé tout autrement. Il y avait une différence majeure : nous n’accueillerons pas notre premier enfant, mais nous recevrions, dans notre vie de famille à trois, une quatrième entité à laquelle tu n’avais, toi, fort probablement jamais réfléchi.
 
Je suis de ces personnes qui croient très fort qu’avoir un (ou des) frère ou une sœur permet de façonner positivement le caractère. Jeune, dans une fratrie, on apprend nécessairement - et par obligation sans doute - à attendre, à partager, à comprendre les besoins de l’autre, à développer la complicité, à s’adapter... Je suis d’ailleurs très heureuse que nous ayons, ton père et moi, le privilège de vivre l’expérience de la parentalité une deuxième fois.
 
Toutefois, je n’ai su me défaire, tout au long de la grossesse, d’une espèce de sentiment que je nommerai « culpabilité », à défaut de trouver mieux. Autant je suis convaincue que la venue de ta sœur sera positive pour toi – et que ta présence de frère sera bénéfique pour elle – autant je crains les bouleversements que cette naissance entraîneront dans ta tête et ton cœur d’enfant. Ce sentiment de culpabilité, je ne le vis pas envers ta sœur. Pourtant, je pourrais le ressentir aussi pour cent autres raisons. Dans ma tête, le raisonnement tient sur le fait qu’elle n’aura connu que ça, elle, partager ses parents, alors que toi, tu es enfant « unique » depuis près de trois ans. Tu nous as eus pour toi tout seul tout ce temps. Nous avons suivi chacune des étapes de ton développement avec émerveillement et fierté. Tu n’as pas demandé à avoir une sœur. Ça, c’est juste un choix d’adultes qui t’est en quelque sorte imposé.
 
Il y aura bientôt une bébé qui attirera beaucoup l’attention, avec laquelle tu devras partager le temps que papa et maman t’accordaient jusque-là entièrement. Il y aura bientôt une bébé qui, elle, aura droit de boire au sein et y aura accès à volonté. Il y aura bientôt une bébé qui dormira dans notre chambre, la nuit, pour quelque temps, alors que tu devras continuer à occuper ton lit de grand.
 
Mon bonhomme, je ne sais exprimer clairement ce sentiment bizarre que je ressens. Et j’en viens même à me dire que cette réflexion n’aurait possiblement mérité d’être partagée tellement est floue, intangible! Je peux juste te dire que maman t’aime d’un amour inconditionnel, gros comme l’univers et que cet amour sera encore là et continuera à grandir même quand ta sœur sera là. J’espère très, très, très fort que son arrivée se fera en douceur dans ta tête et ton cœur de petit homme sensible. Je souhaite tellement que papa et moi arrivions, mon bonhomme, à trouver l’équilibre, les mots justes, la façon de faire pour que tu ressentes au plus profond de tes tripes que ta place dans notre famille est tout aussi précieuse qu’elle l’a toujours été.
 
Je t’aime et j’ai hâte de vous voir tous les deux, ensemble, qu’on se retrouve en famille, à quatre.
 
Sur le même sujet...
Sur le blogue de la parfaite maman cinglante :
https://parfaitemamancinglante.com/2017/10/20/lettre-a-toi-mon-plus-vieux/
https://parfaitemamancinglante.com/2017/09/25/ma-petite-fille-tu-nauras-plus-ta-maman-pour-toi-toute-seule/
https://parfaitemamancinglante.com/2018/10/08/je-craque-pour-toi-mon-grand/
https://parfaitemamancinglante.com/2018/09/23/les-5-phases-que-vivent-toutes-les-mamans-qui-veulent-un-deuxieme-enfant/

Été 2018. Plus que jamais, nous sommes décidés.
 
Première étape : mettre notre maison en vente. Le marché immobilier n’étant pas nécessairement favorable aux vendeurs, nous souhaitons pouvoir prendre notre temps. Après tout, notre objectif est toujours de revenir en Gaspésie avant que notre fils commence l’école à temps plein, ce qui nous laisse quelques années devant nous. Nous décidons d’adopter un discours assez vague pour justifier la vente de notre maison : nous souhaitons nous éloigner du centre-ville pour nous installer plus en campagne. La raison est simple, nous ne sommes pas prêts à en parler à tout le monde pour le moment. La vente de notre maison pourrait prendre du temps et tellement de choses pourraient changer que nous préférons demeurer discrets. Seuls nos amis proches et nos familles sont au courant de nos réelles démarches. Et puis, ce n’est pas vraiment un mensonge…
 
Deuxième étape : acheter ou construire? Après plusieurs réflexions et de longues discussions, nous avons décidé de nous construire. C’est un projet que nous avions caressé avant d’acheter notre première maison à Rimouski, mais que nous avions dû y renoncer en raison du prix des terrains, qui ne correspondaient pas à notre budget. C’est un gros avantage en Gaspésie: les terrains peuvent être très abordables et différents incitatifs sont en place dans plusieurs municipalités pour encourager les familles à s’y installer.
 
Troisième étape : choisir notre prochain milieu de vie. Parce que la Gaspésie, c’est beau et grand, il fallait choisir à quel endroit nous établir. Je suis originaire de la Baie-des-Chaleurs et mon amoureux vient de la région de Percé. J’avais eu un énorme coup de cœur pour la magnifique ville de Gaspé lors de mes études collégiales, mais ce choix signifiait beaucoup de route pour mon amoureux qui devait se rendre à l’aéroport de Québec pour aller travailler dans le Nord. Mes parents étant plus près de la retraite que mes beaux-parents, leur proximité serait un atout important pour la maman soloparentale que je suis. Ainsi, tranquillement, l’idée de revenir dans la Baie-des-Chaleurs s’est installée au creux de moi, alors que je m’étais toujours dit que je n’y reviendrais jamais. Comme quoi, il ne faut jamais dire jamais…
 
Nous avions quelques municipalités coup de cœur et nous avons pris le temps de nous informer à propos de chacune d’entre elles pour voir ce qu’elles offraient aux jeunes familles et les terrains qui étaient disponibles. Et, comme la vie fait bien les choses, nous avons réussi à trouver exactement ce que nous cherchions à un prix beaucoup plus raisonnable qu’à Rimouski. Entre temps, nous avons aussi appris que mon amoureux pourrait désormais prendre son avion à Mont-Joli. Lui qui était habitué de faire trois heures de route entre Québec et Rimouski, voilà qu’il aurait à parcourir la même distance entre Mont-Joli et Bonaventure. Ah, la vie, quand on lui fait confiance…
 
Nous reviendrons à quatre 
Une semaine après avoir mis notre maison en vente, j’apprenais qu’un bébé venait de s’installer au creux de mon ventre. Nous allions agrandir notre famille au printemps. « Poursuivez-vous vos démarches pour revenir en Gaspésie? », nous demandait-on. « Plus que jamais! », étions-nous convaincus, même si cela signifiait gérer plusieurs projets simultanément. Nous étions prêts, persuadés de notre choix. Nous étions surtout conscients que toutes ces démarches demanderaient du temps et de l’énergie, mais aussi beaucoup d’adaptation. Très tôt, nous avons commencé à parler à notre garçon de notre retour en Gaspésie, lui qui aime tant y aller pour voir ses grands-parents. J’ai remarqué à quel point sa capacité d’adaptation et sa grande résilience sont de précieux atouts, alors qu’il m’expliquait tout bonnement, du haut de ses deuzans, que nous allions « laisser notre maison beige à l’amie pour en avoir une nouvelle en Gaspésie. »
 
Quatrième étape : prévenir mon employeur. Parce que je suis un grand livre ouvert, j’ai annoncé mon deuxième congé de maternité à ma gestionnaire de façon très transparente : je ne savais pas si j’allais revenir après. Pas parce que je n’aimais pas mon travail, mais parce que je quitterais Rimouski éventuellement, lorsque la maison serait vendue. Pour moi, il était important d’être aussi honnête. D’abord, pour permettre à mon équipe de recruter une personne qui pourrait me remplacer à plus long terme, mais surtout par respect pour ces collègues de travail avec lesquels j’avais développé une belle complicité avec le temps. Malgré la surprise et les quelques larmes, on m’a compris. On a surtout compris les raisons derrière ce choix. Et, notre vie familiale atypique a parfois du bon : mon amoureux pouvait facilement conserver son emploi. Cette sécurité financière a assurément facilité nos démarches.
 
Cinquième étape : trouver les bons acheteurs pour notre maison. L’automne est passé lentement et l’hiver est arrivé doucement. Je me suis transformée en agente immobilière, dont le ventre s’est arrondi de plus en plus lors de chaque visite. Gérer la vente d’une maison en étant enceinte et soloparentale, en plus d’avoir chien un peu trop énergique demande énormément de préparation et de patience, mais surtout beaucoup d’aide. Ma sœur, fidèle à ses habitudes, a été une alliée hors pair. Elle qui, durant la même période, n’a pas renouvelé son bail à Rimouski. Elle qui serait en Gaspésie dès l’été. Il n’y avait plus de possibilité de retourner en arrière.
 
Comme la vie fait toujours bien les choses, à l’aube du printemps, une autre famille a eu un coup de cœur pour notre maison. Tout se mettait en place et nous serions de retour en Gaspésie dès l’été, en même temps que ma sœur de surcroit. Du côté professionnel, je ne partais donc plus uniquement en congé de maternité, je partais pour de bon. Un an après avoir discuté pour la première fois d’un éventuel retour en Gaspésie, nous étions tous sur le point de plonger.
 
Maison vendue à Rimouski. Construction entamée en Gaspésie. C’est dans les boîtes de déménagement que nous avons accueilli notre deuxième enfant, une petite fille.
 
À lire aussi :
Revenir en Gaspésie – Partie 1 : L'exil
Revenir en Gaspésie – Partie 2 : Le déracinement
Revenir en Gaspésie – Partie 3 : Le rapprochement
Revenir en Gaspésie – Partie 4 : La prise de conscience
Revenir en Gaspésie – Partie 5 : Convaincre
Revenir en Gaspésie – Partie 6 : Le saut dans le vide

Temps de réalisation approximatif: 20 minutes
Montant à prévoir: 2,30$ (si vous avez déjà la colle et le fusil) à 7$ (si vous devez acheter un fusil et de la colle)

Matériel nécessaire:
-Pompons (il faut, environ, 1 paquet et demie pour faire une lettre)
-Carton rigide (d'une boîte recyclée)
-Fusil à colle
-Colle en bâton pour fusil
-Couteau à lame rétractable (de type X-acto)
 
Étapes:
1)  Tracer les lettres  sur le carton rigide. Si vous êtes plus ou moins habile en écriture ou que vous doutez de votre capacité à tracer convenablement la lettre, imprimez un modèle tout simplement. Utilisez, si c'est un carton très rigide, un couteau à lame rétractable pour sa précision.

2) Appliquer de la colle chaude, d'abord, sur les contours de extérieurs de la lettres. L'idée étant de placer les pompons autour de la lettre avant de coller ceux qui viendront la ''remplir''. On s'assure, ainsi, de cacher le carton complètement et d'avoir une ligne franche autour de la lettre.

3) Appliquer, par zone, de la colle puis des pompons et ainsi de suite, jusqu'à ce que la lettre soit remplie.

Voilà! C'est aussi simple. Les enfants peuvent participer avec surveillance et ils y trouveront probablement un réel plaisir. Chez nous, la réaction, une fois accrochée au-dessus du lit était parfaite! 

​Amusez-vous bien!

En raison de la crise linguistique autochtone mondiale et afin de préserver, mettre en valeur et revitaliser ces langues, l’Assemblée générale des Nations Unies a proclamé 2019 Année internationale des langues autochtones. Puisque le Canada est l’un des pays les plus exposés, j’ai voulu que le CENG reconnaisse la présence de la toponymie autochtone sur notre zone de gestion intégrée en eau (ZGIE) (la zone délimitée en mauve sur la carte). Comme notre mandat touche la ressource en eau, je me suis concentrée sur les hydronymes (nom de cours ou d'étendue d'eau) en produisant cette infographie.

Les langues jouent un rôle fort et important en termes d’identité, de diversité culturelle, de communication, de développement et de transmission des savoirs et qui de mieux placé que les Québécois, qui se battent depuis toujours afin de défendre leur langue, pour comprendre cette problématique.

Plus personnellement, la toponymie et l’autochtonie ont fait partie intégrante de mes recherches tout au long de ma maîtrise. Ce sont donc des sujets qui me tiennent à cœur et je suis toujours heureuse de pouvoir jumeler ces deux passions afin de partager mes connaissances à d’autres et permettre d’en apprendre plus aux gens à leurs sujets.

Quelques faits intéressants...
 
Sur l’historique de la toponymie autochtone

• Les autochtones sont présents sur le continent nord-américain depuis plusieurs dizaines de milliers d’années et eux aussi ont, bien avant nous, éprouvé la nécessité de nommer pour se repérer. 
• Vers 1609, les mariniers européens se servaient majoritairement des noms de lieux amérindiens pour se repérer. C’est cette époque qui va marquer la naissance de la toponymie autochtone écrite. 
• Le plus grand nombre de noms géographiques en usage chez les Autochtones va être inscrit dans les documents cartographiques au courant des XVIIIe et XIXe siècles. De nombreuses recensions des noms autochtones sont effectuées et leur utilisation se généralise. 
• À partir de 1912, le Québec va supprimer des milliers de noms amérindiens de la carte du Québec. C’est beaucoup plus tard que la Commission de toponymie du Québec tentera de revaloriser ce patrimoine linguistique et culturel en redonnant parfois au nom de lieu leur toponyme autochtone d’origine ou en officialisant les variantes autochtones.
• Alors que les Européens nommèrent un peu arbitrairement les lieux qu’ils découvraient en leur attribuant des noms de saints, de personnages ou lieux importants leur rappelant leur pays d’origine, la toponymie autochtone quant à elle est descriptive. Pour les autochtones, chaque toponyme représente l’utilisation ou la qualité d’un lieu ou d’un élément géographique. Par exemple, les Algonquins nommaient le fleuve Saint-Laurent Magtogoek qui signifie « Le chemin qui marche ». Un même cours d’eau peut également changer de nom en fonction de sa physionomie, du paysage qu’il traverse ou de l’utilisation qu’en font les communautés de ses rives.

 
Sur la toponymie gaspésienne

• Le territoire micmac se situe plutôt au sud de la péninsule gaspésienne, au Nouveau-Brunswick et au sud-est des États-Unis. Étant moins fréquenté, le nord de la Gaspésie a ainsi été moins nommé que le reste de la région.
• Des quatre hydronymes de notre ZGIE, il n’y a que Rivière-au-Renard qui n’est pas une variante traditionnelle autochtone officiellement reconnue par la Commission de toponymie du Québec, les 3 autres le sont.

 
Sur les langues autochtones du Canada

• Au Canada, on retrouve 70 langues autochtones regroupées en 12 familles linguistiques distinctes et selon le dernier recensement de Statistique Canada en 2016, c’est 228 765 autochtones qui se disaient en mesure de tenir une conversation de base dans une langue autochtone, ce qui représente une baisse de 6 % par rapport au recensement précédent, 10 ans plus tôt. 
• Selon un comité mandaté par Patrimoine Canada, sans mesure concrète, seules trois langues autochtones survivront au pays.

​Ça y est!
 
J'ai fait le tour de l'horloge.
 
Les aiguilles ont spinné, laisse-moi te le dire! La petite, la grande, même la trotteuse s'est mise au galop. Y a fallu me remonter, souvent. Des fois à bras, des fois virtuellement. Au premier matin d'une routine flambant neuve, j'ai enfilé mes runnings pour aller courir alors que je suis plutôt de type marche. Je ressentais le besoin de me dépêcher comme pour me prouver que ma décision était la bonne. La vérité, c'est que c'était la seule. Et puis les mois ont passé. L'horloge a sonné les heures. Jusqu'à celle-ci.
 
Je t'annonce que je vais prendre une pause de MAMA Gaspésie.
 
Il y a un an, j'ai quitté non seulement mon emploi, mais mon métier, pour m'entreprendre au grand complet dans un domaine plus artistique. Esthétique. Passionnant. Pas forcément sympathique. Dur, aussi. À l'instar de Piaf, non, je ne regrette rien. Il n'en reste pas moins que le trip est plus houleux que je ne l'avais imaginé. Et je m'étais monté un solide bateau...
 
Je vais te conter, avant de me retirer du blogue pour nourrir des projets qui ne peuvent plus attendre, à quel point j'ai été dropée en plein ciel par un jet qui n'est jamais réapparu. Comment la chute a été toute sauf libre, et ce malgré les dispositifs de sécurité.
 
 
LES SERPENTS
 
Ma tireuse de cartes l'avait présagé au party de départ organisé par mes collègues; elle m'avait dit que le plus difficile serait de faire face au monde entier, à commencer par le petit monde, celui qui m'entoure, qui ne me veut pas de mal, mais qui m'en ferait pareil. Ce chapitre s'appelle : les serpents. Comme dans la toune du même nom qui figure sur le dernier album d'Alexandre Poulin que j'écoute en boucle avec ma fille. Les temps sauvages. Notre CD de route.
 
Il y a toi rencontré dans une allée de l'épicerie : comment elle va, la vacancière? 
Il y a moi qui te réponds : je vais bien, merci.
Et il y a celle qui aurait voulu répliquer : je suis en vacances dude, ça va bien!
 
Il y a toi qui tentes de programmer une prochaine rencontre à voix haute au lieu de sonder le groupe à l'aide d'un Doodle : oui, ce sera plus facile... puisque Marie-Ève ne travaille plus, ce sera jouable dans cette semaine-là!
Il y a moi qui ne te réponds juste RIEN, vu l'acquiescement général.
Et il y a celle qui aurait voulu rétorquer : après consultation de mon agenda, je pourrai me libérer dans la semaine des quatre jeudis!
 
Il y a toi qui me connaît pourtant, et qui gratte la plaie ouverte de mon estime : tu fais quoi depuis que tu travailles pus? 
Il y a moi qui te lâche un : Aye os$%??!
Il y a toi qui vas me la refaire, une, deux, trois fois, croyant à notre amitié imperméable.
Et il y a celle qui la rendra perméable.  
 
Puis il y a toi et cette question sans sourire : aimes-tu ça ta retraite? 
Il y a moi qui te réponds : oui, c'est une retraite plutôt active.
Et il y a celle qui aurait voulu lancer : pis toi, ton chômage, toujours plaisant?
 
Dans mon ventre les serpents...
 
Dans ma tête aussi. Je devais muer. Pas dans ma peau, je suis humaine, mais dans mon esprit. Fallait lui permettre de grandir.  
 
Ouvre grand tes oreilles, ami lecteur : si ça ne les concerne pas, les gens se foutent de ce que tu fais de ta vie. Alors faut croire que ça les concernait. Je me suis donc évertuée à expliquer et réexpliquer que je n'ai jamais autant travaillé depuis que j'ai « arrêté » de travailler.
 
Il y a d'autres personnes, plus éloignées, mais curieuses et intéressées qui m'ont questionnée par personne interposée : dis-donc, qu'est-ce que Marie-Ève fait de bon ces temps-ci?
Il y a moi qui ne réponds pas par personne interposée.
Il y a celle qui aurait aimé jouer le jeu : dis-leur que je retourne aux études!  
 
Et il y a ces autres, ces gens bienveillants qui m'ont challengée au lieu de m'étriver (MERCI) : en vis-tu, de l'édition, Marie-Ève? Fais-tu de l'argent avec ça? 
Il y a moi qui réponds le plus franchement du monde : non, je ne vis pas de l'édition à proprement parler (j'ai une mission indépendante!), et ce n'est pas une ambition à court terme. Je gagne ma vie, ou du moins une minime partie, avec des contrats (autres) que je décroche en tant que travailleuse autonome. Et puis faut dire que mon modèle d'affaires est fabriqué selon que le bénévolat fait partie de 50 % de mes activités.
Il y a celle qui n'aurait pas mieux répondu.
 
On ira aussi loin qu'il faut
Pour guérir les morsures sur ta peau
T'oublieras même les jours méchants
Qui ont fait naître dans ton ventre les serpents

• Maman, maman, le monsieur dans la chanson il a dit : serpents! C'est drôle!
• Pas tout le temps ma louve, pas tout le temps...

 
Pour clore ce chapitre, disons que les perceptions et les jugements m'ont renversée. Je me suis lancée dans cette aventure-là en étant à la fois d'attaque et terriblement fragile. À la mi-année, j'en suis venue à ne plus reconnaître mon reflet dans le miroir. Et quand on ne se reconnaît plus, on ne reconnait pas l'autre, celui qui nous fixe avec la même brillance au fond des yeux. C'est là que mon p'tit mari m'a confrontée : comment peux-tu être aussi déprimée? Tu as ce que tu voulais!
 
 
J'AI TREMBLÉ
 
C'est vrai. Je touchais du bout des doigts au Graal. Et je pensais que c'était suffisant. C'est parce que j'avais oublié quel genre de spécimen je suis. Une bibitte, une éponge, une junkie du travail; il s'avère qu'ayant été investie à 150% dans mon ancienne vie professionnelle, je devais baisser ma marge avant de réinvestir ailleurs.  
 
Ma première année en solo aurait dû s'entamer en douceur, avec cette intention-là. Quel tour d'horloge je me serais payé! Au lieu, encore intoxiquée, j'ai recréé mon pattern de salariée. Je me suis mise à déroger du plan que p'tit mari m'avait demandé d'échafauder — et que je ne lui ai d'ailleurs jamais livré —, puis j'ai fait passer les demandes des autres avant mes besoins. Mes envies. J'ai pris large. Mes épaules se sont affaissées. Mon dos recourbé. Blessée au haut du corps, j'ai reculé d'égard envers moi-même. Y a des bouttes où me mettre dans ma peau était un sport de combat. Où mon enveloppe ne voulait plus me recouvrir. Mais au moins j'ai tremblé.
 
Je voulais saisir mon existence
Puisqu'on n'existe que le temps qu'on tremble
 
On dit que réussir, c'est faire ce que l'on aime. J'ai voulu tout faire. Et je me suis trompée. Depuis 1 mois, je dis NON. Je pleure après. C'est poche dire non. On nous apprend à le crier en caractère gras en cas de danger imminent; et pourquoi ne pas nous en prévenir dans le cadre d'une simple demande, d'un banal service? Dire non, refuser un contrat, décliner une demande, c'est fucking mal vu. Le NON en général est socialement irrecevable. Il signifie pourtant d'établir une relation consensuelle, d'abord avec soi-même...
 
 
LA FAMILIA
 
Je t'ai parlé de mes serpents, de mes tremblements, et à cela j'ajoute la sphère familiale. Être mieux disposée à m'occuper de cette nouvelle dimension de notre vie, c'était l'épicentre de ma décision de travailler à mon compte. À raison, je pensais que ce serait plus simple de faire face à toutes les petites et les grandes choses du train-train quotidien en transformant notre bungalow en QG des 3 sista : rendez-vous médicaux, virus impromptus qui nous clouent au lit, fériés, pédagos, ménage, courses, activités au CPE et la longue liste d'etc.
 
Effectivement, c'était plus stratégique. Mais côté business, je n'avais pas réfléchi au fait que mon horaire allait étrangement ressembler à celui d'une personne salariée. À mon ancien horaire. Avant, ma louve partait à 8 h pour le CPE et j'allais la récupérer à 16 h. Maintenant, c'est le même scénario. Ce sont les mêmes huit heures. Oui, je les passe à développer mon entreprise, mais dans ce canevas d'heures là, il y a quand même l'organisation des repas, les brassées, la gestion des activités... tout ce qui s'appelle le travail invisible. Et à moins d'une formule magique pis de la baguette qui va avec, je ne peux dupliquer ces heures. Encore moins subir une duplication.   
 
C'est le temps de te parler du titre choisi pour cet article : Je suis #mompreneur. « Mom » pour maman, « preneur » pour entrepreneur. Un mot qui se prononce mal, mais qui définit bien les mamans qui se lancent en affaires après avoir donné la vie. Pourquoi? Parce qu'elles ont revu leurs priorités et qu'elles souhaitent travailler autrement. Vivre autrement. En ce qui me concerne, l'aventure de l'entrepreneuriat était amorcée avant celle de la maternité. Mais ma liberté d'action et de temps me tenait loin de tous accommodements.
 
Ce qui me plaît dans le mouvement « mompreneur », c'est que je me reconnais au moment présent et que ça vient dresser les contours de mon nouveau métier. Depuis peu, je m'approprie le terme et utilise le mot-clic #mompreneur sur les réseaux sociaux; par contre, je n'ai pas rejoint l'une de ces communautés de mompreneurs ni payé les frais d'adhésion qui y sont attachés. Ce n'est pas ce que je recherche. Mais que je le veuille ou non, mon nouveau modèle est calqué sur le leur : à partir de maintenant, j'avancerai en ajustant mes attentes, en les adaptant à ma réalité, je définirai mes priorités personnelles et professionnelles et je focaliserai dessus tout en respectant les règles d'une certaine productivité et tout en n’oubliant pas de souffler, un peu, quelques minutes par jour.
 
Par ce titre qui me colle à l'esprit, je sais que la professionnelle que j'étais n'existe plus. Que je vis l'émergence d'une nouvelle identité. Être une mompreneur, c'est être une maman avant tout.
 
J'étais une entrepreneure en devenir. Je suis une mompreneur à temps plein.
 
Ça change la game. Ça me change moi. Et tout est clair.
 
Récemment, j'ai découvert une autrice qui m'a scié les jambes. Tu sais... le concept de faire œuvre utile!?... La littérature n'y échappe pas. Hélène Ouvrard, dans L'herbe et le varech, a redimensionné ma réflexion sur la maternité.
 
Si deux absolus te déchirent, attends que l'un te paraisse plus absolu que l'autre. La vie est là pour nous faire renoncer à nos désirs, pour nous forcer à choisir. Elle est remplie d'êtres qui ont obéi, finalement. Vivre et écrire n'est plus possible. Je le sais maintenant. Si j'ai un autre enfant, je ne ferai jamais l'œuvre que je porte.
 
[...] 
 
L'amour d'un enfant est un absolu. Il faut y répondre par l'absolu ou par rien du tout. Il n'y a pas de moyen terme.
 
[...] 
 
Car cette enfant d'un mauvais rêve dont je ne me suis pas éveillée parce qu'il était la vie même, cette enfant qui n'aurait peut-être pas dû naître pour que je fusse écrivain, cette enfant m'a mise au monde en naissant.
 
Merci Hélène, quand faut y aller faut y aller.
 
 
FALLAIT Y ALLER
 
Il est midi ou minuit. Le tour de l'horloge est complété. Je m'en vais de ce pas m'occuper de trois projets qui me sont chers, dont deux en écriture. Je m'en vais écrire. Si tu me suis sur Instagram, tu sais que le personnage qui m'habite, ma Jamie, est en crisse. Je t'avoue que je vaque à plusieurs occupations dans le même état, pleine d'elle. Je dois lui accorder du temps et de l'amour avant qu'elle ne me passe une volée.
 
Je vais te revenir en forme. Avec des mots plus justes. J'espère que tu vas être là. Et j'espère pouvoir te casser les oreilles avec les détails de deux livres à publier. Les trois prochains mois et demi, je vais essayer d'être juste assez. Pour moi. P'tit mari. Ma louve. Être juste assez.
 
Je suis une MAMA Gaspésie. J'ai tant voulu l'être. Tu m'as permis d'y arriver.
 
Merci.
 
I waited all my life, cette fois-là il fallait y aller 
 
Désolé, mais pas désolé, cette fois-là il fallait y aller. Vaut mieux être soi-même que d'être mal accompagné.
 
(J'aime Loud!)
 
Bye la!