Les gens sont souvent étonnés, voire curieux de la vie que nous nous dessinons, un peu chaque jour, depuis bientôt 4 ans. Sans prétendre qu’il s’agisse d’un parcours linéaire, il faut assurément remonter à la base pour en comprendre les aboutissants.
 
Toute ma vie j’ai suivi un plan. Une définition bien marquée de ce que devrait être une vie réussie. Des études universitaires menant à un emploi gouvernemental donnant sur une maison en banlieue, où sont nées nos deux premières filles avec 13 mois d’écart.
 
C’était, ce qu’on m’avait prédestiné à être et je remplissais le rôle à merveille. Ou presque.
 
J’avais ce qu’on appel une To-Do-List chaque matin débutant à 5h et s’étendant jusqu’environ 22h; plus selon l’heure à laquelle je revenais du travail. Sur cette liste, il y avait tout. Tout ce que je ‘devais’ faire pour que ce plan fonctionne; même mon brossage de temps était minuté.
 
Entre mon levé, la préparation du souper du soir (parce que prise dans le trafic je n’arrivais souvent que pour border les enfants), mon 30 minutes de yoga, le ménage et la routine des enfants, je ne suis pas certaine que je mesurais le temps de reprendre un souffle… puis on quittait pour la garderie à grand coup de « allez vite, dépêchez-vous on est déjà en retard… ».
 
La belle petite vie rangée qui va vite vite vite. À vitesse grand V dans un mur de déceptions. Un matin, j’ai pris rendez-vous chez le médiateur. Je me séparais c’était ça ma solution.
 
Alors que j’avais l’impression d’avoir mis le doigt sur ce qui ne marchait plus dans le plan prévu, l’annonce d’une 3e grossesse est venue faire éclater en morceaux mes grandes illusions.
 
On a décidé que cette surprise-là serait un ultime test pour le bateau qui prenait l’eau. Mais il s’est passé quelque chose en moi à ce moment-là… j’ai décidé que le plan pis la To-Do-List c’étaient finis. Que j’allais me fier à mes ressentis.
 
J’ai pris les mois suivants pour me reconstruire dans l’attente de cet enfant soleil. Après consultations, on m’a dit que j’étais surtout en épuisement, parental et/ou professionnel. J’étais en retrait préventif d’un emploi d’intervention en milieu familial à grands besoins, me retrouvant moi même vidée et complètement perdue.
 
C’est par cette grossesse, j’en suis certaine, que j’ai pourtant repris le pouvoir de ma vie. Celui que j’avais naïvement laissé au détriment du plan. C’est à cette grossesse que j’ai compris que chaque décision se devait d’être prise après réflexion pour que tous mes choix, deviennent alignés avec qui je suis vraiment.
 
Ainsi, j’ai pris rendez-vous pour un suivi avec une sage-femme. Dès la première rencontre, une chose était claire pour moi, je ne voulais accoucher nulle part ailleurs que chez moi, entourée de ceux qui me sont les plus précieux.
 
Il faut dire que j’ai eu deux premiers accouchements plutôt médicalisés et que j’ai eu l’impression de me faire accoucher plutôt que d’accoucher moi-même de mes filles. J’ai donc fait le choix longuement réfléchi, que cette fois-ci serait différente et surtout, serait à l’image de ce que moi j’en voulais.
 
On m’a beaucoup questionnée. Tenté de me faire remettre en question. Ce n’était jamais méchant, mais souvent guidé par la peur. Je me suis aussi promis de ne plus laisser la peur guider mes décisions.
 
Au final, le soir du 1er septembre tout s’est enclenché. J’ai bordé mes filles autour de 19h30 en leur disant qu’au petit matin, elles rencontreraient leur petit frère ou petite soeur. Sachant que mon précédent accouchement s’était terminé en moins de 2h30, ma sage femme nous a rapidement rejoints. Tout le travail s’est fait dans ma salle de bain, entouré de mon chum qui m’accompagnait activement, soit par des pressions au dos ou en me rafraichissant avec de l’eau froide, et ma mère qui était d’un soutien précieux. Après de longues minutes pourtant, j’ai eu le feeling intérieur que mon bébé n’allait pas sortir. J’étais assise et j’étais surtout tellement connectée à ce qui se passait en moi, que je le savais. Avec aide, je me suis donc déplacée vers ma chambre pour m’allonger, mais sans avoir le temps de me rendre, ma fille est arrivée sur le cadre de porte.
 
Les sages-femmes nous ont ensuite portés au lit, ont nettoyé la pièce (même fait le lavage!!), pesé le bébé et toutes les formalités d’usage et m’ont apporté un jus et une collation. J’ai pris une douche longue et chaude pendant que bébé rencontrait mamie et papa a ensuite réveillé les grandes soeurs pour qu’elles viennent découvrir ce beau cadeau de la vie.
 
Je peux difficilement décrire le sentiment de se réveiller au petit matin collé à son nouveau-né, tout en accueillant ses autres enfants… se retrouver en famille dans le confort de sa maison, pouvant manger ce qui nous convient sans restrictions.
 
J’ai évidemment récupéré plus vite que pour aucun autre de mes précédents accouchements, mais surtout, c’est en ce qui a trait à la connexion, la bulle entre moi et ma fille que tout a été décuplé. L’attachement a été immédiat et fort. J’avais enfin le sentiment de vivre pleinement ce moment, parce que je pouvais le rendre à l’image que je m’en faisais mentalement. Je peux même avancer que la cohésion familiale a été renforcée suite à cet accouchement… comme si chacun y avait participé à sa façon et qu’on était tous porteurs d’un lien qui nous unifiait.
 
C’est pour moi difficile de mettre des mots justes sur des sentiments aussi intenses. Je crois qu’on ne peut que les vivre pour se les approprier.
 
Quoi qu’il en soit, je suis nouvellement enceinte pour une 4e et dernière fois, et je repense à ces instants avec nostalgie et un brin d’excitation. Je débuterai un nouveau suivi sage femme ici, en Gaspésie. C’était avec soulagement que j’apprenais qu’un service voyait le jour récemment, et que de nouvelles sages femmes s’étaient jointes à l’équipe. Comme on dit, il n’y a pas de hasard dans la vie mais que des rendez-vous! J’ai déjà hâte de les rencontrer et de préparer pour une toute dernière fois, cette très grande rencontre de nos vies.

Deux fois plutôt qu’une, je n’ai pas voulu savoir le sexe de mes enfants avant leur naissance. Jamais ça n’est apparu comme une nécessité pour moi. Je sais que pour plusieurs, connaître le sexe de l’enfant à venir permet de se rapprocher de celui-ci; de créer un lien. Certains vont même déjà l’appeler par son prénom. Pour ma part, je préférais demeurer dans le mystère. Je parlais à mon bébé, que j’imaginais facilement dans mon ventre, bien que je ne sache pas s’il était une fille ou un garçon. Pour moi, c’était simplement un bébé.
 
Tous les trucs sont bons pour deviner le sexe du bébé
 
À ma première grossesse, ne pas savoir le sexe du bébé a été facile. Il suffisait de détourner les yeux lors des échographies de routine. Après plus de 15 heures de travail, j’étais simplement soulagée de rencontrer ce petit humain qui poussait dans mon ventre depuis tout ce temps. Sa santé était ma seule préoccupation. Et c’est mon conjoint qui m’a annoncé le sexe de l’enfant, en le déposant sur mon ventre meurtri par tant de travail.
 
Pour notre deuxième enfant, j’avoue avoir été celle qui était plus curieuse. J’ai failli flancher à l’échographie de 20 semaines, mais j’ai tenu bon et j’ai docilement tourné la tête. C’est à partir de la 32e semaine que notre détermination a été mise à rude épreuve. Possible retard de croissance intra-utérin. Échographies aux 2 semaines jusqu’à la fin, pour un total de neuf échographies durant la grossesse. Pour s’assurer de bien vérifier la croissance du bébé, il fallait prendre son temps et bien mesurer la longueur de plusieurs os, dont le fémur, qui se trouve tout près de l’entrejambe. C’est donc de très longues minutes que nous avons passé, la tête tournée, à nous regarder les yeux dans les yeux, mon conjoint et moi, curieux, mais convaincus, que ce rendez-vous à l’aveugle en vaudrait la peine. Encore une fois, c’est mon conjoint qui m’a révélé le sexe, mais j’ai dû lui demander, car, captivé par le moment, il n’y avait même pas pensé. Il faut dire que bébé s’était fait attendre longtemps, mais avait fait son arrivée dans le monde de façon explosive.
 
Quand je compare mes deux grossesses, je vois autant de similitudes que de différences. Les trucs de grand-mère pour essayer de deviner le sexe du bébé, je les ai tous entendus. De la forme de la bedaine, en passant par les goûts alimentaires de la maman au calendrier chinois, ils m’ont tous été invoqués. Chaque fois, je répondais la même chose : il y a 50 % de chance que ce soit vrai!
 
Le rose pour les filles et le bleu pour les garçons
 
La principale raison pour laquelle je n’ai jamais voulu savoir le sexe de mes enfants avant leur naissance, c’était pour éviter les stéréotypes de genre. Je voulais permettre à mon enfant de n’être qu’un bébé pendant les neuf mois qu’il serait dans mon ventre. Dès son premier cri, on lui associerait des comportements que l’on juge appropriés à son sexe de naissance. Ce que je trouve complètement absurde. Je voulais éviter qu’on me dise que mon bébé bougeait beaucoup parce que « c’était sûrement un petit garçon, avec plein d’énergie » ou que
 
On m’a souvent demandé comment je faisais pour me préparer à l’arrivée de bébé. Pour moi, c’était simple. Je me préparais à l’arrivée d’un nouvel être humain dans notre famille et je ne m’arrêtais pas à des couleurs associées, par conditionnement, à un genre. J’aimais la couverture? Je l’achetais. Tout simplement. Peu importe sa couleur ou ses motifs. Pour les enfants, les couleurs sont uniquement des couleurs. Elles ne veulent rien dire d’autre que ce qu’elles sont censées être. Les référents qu’on leur attribue nous viennent d’un conditionnement que nous recevons depuis notre enfance, parce que la société en a décidé ainsi.
 
Dès le moment où l’infirmière amène un bonnet rose ou un bonnet bleu, on dicte à notre bébé un comportement attendu. À mon premier accouchement, j’ai moi-même spécifié à l’infirmière que je voulais un bonnet blanc. Ça peut paraître banal, mais pour moi, c’était la continuité de ma réflexion prénatale. À mon deuxième accouchement, l’infirmière avait vraiment bien saisi notre profil : elle nous a apporté un bonnet gris!
 
Ne pas savoir le sexe du bébé a semblé plus difficile pour notre entourage que pour nous-mêmes. Il est vrai que, lorsque vient le temps d’offrir un cadeau, on tend à entrer, nous aussi, dans le moule des objets genrés. Un bébé de sexe surprise nous a permis de recevoir une tonne de cadeaux utiles et bien pensés, plutôt qu’une panoplie de morceaux de linge d’une seule couleur. Encore mieux, me disais-je, nous étions assurés de pouvoir réutiliser tout ce que nous avions pour le 2e enfant! Je n’avais pas pensé que d’avoir des enfants à différents moments de l’année viendrait influencer cet aspect!