Entre cauchemar et transmission des valeurs. Vacillements constants de pertes de patience et colère. Aimer mes enfants n'est pas chose facile comme je l'aurais imaginé. Je croyais que l'amour inconditionnel envers eux exercerait un pouvoir positif sur mes interventions disciplinaires. Malgré que l'amour soit plus fort que la police, ça ne fait pas de magie devant mon directeur des opérations-ingénieur-doctorant en savoir universel de 9 ans et mon anarchiste-menteur compulsif-ninja de 6 ans. Les frictions sont donc aussi fréquentes que nos battements de cils.

Dans la maison, l'atmosphère est remplie de l'énergie d'êtres qui s'entrechoquent dans de petits big bang quotidiens. Un papa, une maman, deux garçons. Quatre continents qui ont des frontières bien distinctes et qui se font souvent la guerre. Je me sens comme la présidente des états : «arrêtez sinon Maman va venir».

Les deux plus vieux continents doivent sans cesse lever des drapeaux blancs, instaurer des trêves et les faire tenir le plus longtemps possible. Quand la paix se dépose, et que l'harmonie rayonne, c'est la réussite, l’entente intercontinentale !

Faire la discipline n’est pas simple. Quand tous les éléments sont en place, toutes occasions sont propices au déséquilibre… Au déjeuner, entre deux toasts, quand prendre le beurre en premier devient d’une grande importance. En se brossant les dents, quand vient l’heure de défendre le droit de cracher dans le lavabo sans entrave. Devant 8 bacs de Lego pour obtenir les bonshommes qui ne ressemblent pas à des voleurs sans parler des parties de Playstation qui finissent par creuser une tranchée dans le divan.

Je suis parent d'enfants qui résistent aux consignes et à l'harmonie. Et j'avoue que j'envie désespérément ceux qui ont des enfants dociles.

Mais la pomme ne tombe jamais loin de l'arbre et ma paye, c’est d’entendre leurs rires qui retentissent en chœur, pour une de leur blague savoureuse.

C'est vrai qu'il y a des hauts et des bas dans la vie. On s'en rend compte assez vite. D’ailleurs, lorsqu'on a nommé ma région physiographique comme étant la Haute-Gaspésie, je me demandais où serait la basse. Pas encore eu de nouvelle.
​
En fait, peut-être que la basse Gaspésie n’existe tout simplement pas, car vivre ici, c’est pour moi beaucoup plus de hauts que de bas. Je me sens si bien à Cap-Chat, je ne cherche pas ma place. Le fait d'avoir des ancêtres qui proviennent tous de la Haute-Gaspésie me procure le sentiment de faire partie d'une lignée imposante de valeureux colonisateurs. Je me fais allègrement aller la trappe à nommer tous mes cousins et cousines. Chez mon père ils étaient 15 et chez ma mère, 11. J'ai des tantes et des oncles dans bien des secteurs économiques et physiographiques du Québec. Des contacts riches en solutions où l'entraide n'a pas de limite.

Je me demande souvent comment ça serait si j'étais à Québec. J'avoue que je n'ai même pas envie de faire le test. Je suis comblée dans mon petit secteur...si grand. J'arrive du centre de ski où j'avais l'impression d’avoir un accès privé tellement il n'y avait pas foule. Un plaisir immense que je savourais devant les Chic-Chocs. Air pur et espace à profusion, des ingrédients essentiels dans ma recette simple de vie.

La Gaspésie, certains viennent s'y ressourcer, moi je m'y abandonne, j'y implante ma famille. Dans mon village, je me sens comme un petit animal en sécurité dans son terrier. Je connais tous les racoins, les odeurs et les visages. J'analyse rapidement les risques et je laisse aller mes petits. Je suis dans mon essence. C'est pour moi, un bonheur de reconnaitre les visages, de pouvoir parler avec tout un chacun, de savoir le pedigree des maisons devant lesquelles je passe.

L'été passé nous sommes allés dans la belle région de Granby. Malgré que nous étions encore au Québec, depuis plusieurs kilomètres, je pouvais dire que l'effet "chez-nous" s'était dissipé en même temps que la largeur du fleuve. Quand je voyage, ce n'est pas que je sorte de ma zone de confort, car j'adore être ailleurs. Mais de pouvoir comparer l'effet que mon environnement quotidien a sur moi, c'est encore plus précieux lorsque je suis à l'extérieur de ma Gaspésie. Je ressens ce bien-être dans toute la péninsule. Cette émotion est précieuse et unique. Est-ce que vous voyez de quoi je parle?

À la maison je suis la seule femme.
J'ai accouché 3 garçons.
Je suis aussi l'ainée de trois frères.

Mes garçons m'ont souvent demandé si j'aurais préféré être un gars. Sans hésitation, je me répands chaque fois dans le bonheur d'être une fille, parce que...

Être fille: C'est le top!

Disons qu'on se campe dans la pensée de la réincarnation. Moi je pense qu'après avoir fait le tour des bébittes, du règne animal et d'une couple de karmas de monde pas fins, ben on devient une femme! C'est comme la récompense là. Une femme pas trop chialeuse, une brillante, qui aime son corps et qui change sa serviette sanitaire sans rechigner.

Entre les stéréotypes de beautés fatales qui nous revolent dans la face à chaque coin de vie, entre les changements d'un corps de 40 ans qui fait moins mon affaire... il y a des valeurs auxquelles je dois retoucher. J'ai la chance d'être toujours en contact avec la petite fille que j'étais. Avec un caractère de fer dans une mitaine de fourrure.

Du plus loin que je me souvienne, j'étais comblée d'être une fille. Malgré la rage qui m'envahissait quand je sentais que j'étais moins forte qu'un gars, malgré les seins qui m'ont poussé en secondaire 2 et les 3 camisoles que je me mettais pour les cacher. J'étais convaincue d'avoir pogné le jack pot.

Non, mais c'est pas rien penser ça! En plus, je savais même pas ce qu'était d'être féministe. 

Je me sens libre. Libération de la femme dans l'amour propre que je m'offre. Avec mes défauts et mes qualités. Dans l'acceptation de ce que je suis malgré la job qui reste à faire. Est-ce qu'être une femme a quelque chose à voir avec ça? Oui. Sans équivoque. Car à chaque confrontation essuyée en lien avec le fait d'être une fille et de ne pas me sentir suffisamment respecté, j'ai relevé le menton ou levé le ton... J'ai avancé et j'ai redoublé d'ardeur. Pour démontrer ma chance, pour souligner ma différence et pour offrir quelques preuves que j'avais ce qu'il fallait, car je suis une Femme!

Une femme ! Même pas obligé d'être une mère là...mais je constate que c'est comme un must...
Parce qu'être maman, c'est là que le karma fesse vraiment.

Une femme maman, c'est grave. C'est sérieux. C'est la chance de sortir ce qu'on a de mieux à offrir...et pour moi, le pire aussi.
Attention, j'aime les hommes.

Ils sont ma préférence.
Mais si j'avais été un homme, j'aurais seulement voulu être...une femme.

Je suis une maman. 

Mais aussi une prof. Alors je suis une prof-maman et une maman-prof. 

Rien à faire, l'école prend toute la place. 

Dans la définition que je lui donne, elle représente le fait de se dépasser, d'apprendre à bien se comporter avec les autres humains, de se respecter dans nos différences à travers tous les troubles qui nous rentrent dedans chaque jour. Éternel recommencement. À l'école comme à la maison. 

Mes élèves se fourvoient très souvent en me nommant: maman. 

Certainement parce que je les traite de la même manière que je traite mes enfants. À quelques différences près. Avec autant de soins et d'exigences. Avec un lien d'attachement fin et réciproque. Je les aime et les observe avec un œil de lynx qui bondit sans pitié sur les comportements qui nuisent à l'harmonie tant recherchée. Ce qui équivaut à des Olympiques 4 saisons, d'interventions constantes. Une maman-prof, c'est vraiment la définition la plus ressemblante de mon travail. 

Mes enfants seront bientôt eux aussi mes élèves. En cinquième année, à Cap-Chat, c'est là que ça se passe. Mon plus vieux me dit qu'il a hâte de pouvoir être avec moi tous les jours...et tous les midis....et durant toute la journée; ensemble.

Moi je ne peux pas me vanter de la même chose. 

Être prof ça me demande de donner tout ce que j'ai. Être maman aussi. Alors à quel moment je réussis à remettre mes pendules à l'heure? C'est un art que je dois pratiquer quotidiennement et que je ne maîtrise pas aussi bien que je le souhaiterais. Vivement les fins de semaine...vivement les vacances de Noël, les pédagogiques, la relâche, les tempêtes, l'été. Ma banque de journées maladie est toujours vide en janvier. Les pauses essentielles à ma continuité ici-bas. 

Je gagne mon ciel, mon pain et ma vie. Et j'adore ce rôle malgré les obligations que ça implique. Je peux me vanter que je me sens à ma place. Que je relève des défis à la hauteur de mes ambitions. Je ne compte même pas les années qu'il me reste à travailler. Mais je peux dire que ça fait 15 ans et que chacune des années m'a amélioré en tant que personne.