J’ai appris à te connaître et c’était déjà un dossier réglé. Tout ce que tu es me fait vibrer. Je t’aime, tout simplement. J’aime tes idées, ta créativité, tes élans de folie, ton intelligence et ton énergie. Toutes ces choses que j’aime, je les ai aimées plusieurs années avant que nous passe l’idée de fonder une famille.

Et toutes ces mêmes choses ont basculé. Plutôt, se sont bousculées.

Les enfants, ça apporte son lot d’organisation. J’ai pris de mon côté l’aspect organisation, planification, paiement des comptes et tout le reste. Pas parce que je suis victime de la charge mentale, mais bien parce que je voulais être responsable de ces aspects de notre vie à deux. J’ai besoin de contrôler ces zones super ennuyantes pour me sentir en sécurité. Sécurité financière et sécurité en cas d’imprévus.

Avec les enfants, vient une panoplie de trucs qui commencent tous par ‘’ne pas oublier’’, ‘’prévoir’’, ‘’penser à’’. Toutes ces choses dans lesquels tu divagues. Ton TDAH te rend un peu moins fonctionnel, disons-le ainsi. Mais tu es ce que tu as toujours été. Ce que j’aime. Bien plus que ces quatre lettres, mais qui font partie de toi, de ce que tu es.

Mais, avec ma fatigue de maman, ma fatigue de parent, j’aimerais, parfois, sentir que je peux compter sur toi, que je peux me fier sur toi et que je peux m’appuyer sur toi, dans mes petits moments de faiblesse.

En cette fin d’année 2019, j’ai l’impression de m’être sorti la tête de l’eau et de comprendre pourquoi ça houlait tant. Ton bordel dans la maison, ta difficulté à m’écouter parler, ta facilité à m’interrompre, tes retards, tes oublis…

D’ailleurs, on avait vraiment oublié que tu avais un TDAH? Oui. On l’avait oublié.

Est-ce qu’on s’est un peu oubliés aussi?

Et, sais-tu quoi? On va travailler ensemble, dans la même direction pour arriver à l’oublier encore.

Trouver des moyens, s’aider, se garder bienveillants.

Je réalise que dans la transformation du couple vers la famille, on oublie que nous aussi on renait, on change, on est en mouvement.

En cette fin d’année 2019, je nous souhaite de ne plus jamais oublier qui nous sommes, qui nous avons été et qui nous voulons être. Continuer à vivre et à s’adoucir dans nos différences. Continuer à mettre notre famille au cœur de nos priorités, de notre tête… de notre cœur.

Mais aussi, prendre le temps de penser à nous.
Je t’aime, de A à Z, en passant par ces quatre lettres que tu connais bien.

À chaque fois, c’est la même affaire. Le soir des bulletins, on voit défiler sur le mur d’actualité Facebook les éloges des parents tellement fiers de leurs enfants et de leurs résultats scolaires hors pair!

Et à chaque fois, moi, comme maman d’enfants présentant des troubles d’apprentissage, avec certains résultats parfois bien en dessous de la marque de passage, je me trouve poche et j’ai de la peine. Comme si c’était mes notes. Comme si c’était mon bulletin. Comme si JE n’avais pas travaillé assez fort.

Entre le souper, la vaisselle, les activités du soir, les différentes interventions (comme on dit par chez nous, trois gars, ça bardasse!!), j’ai l’impression de ne plus avoir de temps pour un 20 à 30 minutes de temps exclusif à chacun pour bien les aider à avancer dans leurs travaux scolaires. Les devoirs se font souvent sur le coin de la table, avec des restants de taches de sauce à spaghetti et un fond de Mario Bros de la fratrie qui joue en attendant leur tour, pour qu’on puisse se « concentrer ». En fait, on y va par ordre de priorité, et le bas de la liste de leçons passe bien souvent aux oubliettes.

Le soir, c’est là aussi que la médication ne fait plus effet. Quand on a un TDAH et que l’apprentissage est pénible, toutes les raisons sont bonnes pour éviter l’effort. « J’ai envie d’aller aux toilettes », « J’ai faim », « J’ai soif », « J’ai oublié quelque chose dans ma chambre », « Oh, il faut que je te raconte de quoi, c’est full important! » Honnêtement, après la période des devoirs, c’est moi qui suis à boutte. Et bien souvent frustrée, sans avoir l’impression d’avoir vraiment aidé.

Quand j’étais petite, j’avais vraiment des beaux bulletins. Si Facebook avait existé dans ce temps-là, ma mère se serait sûrement garrochée pour vanter les résultats de sa fille, si « brillante » et si « talentueuse »! Des fois j’ai l’impression de payer pour. D’avoir à rattraper tout le travail que je n’ai pas eu à faire quand j’étais jeune, parce que j’avais l’apprentissage facile! Au fond, je n’avais pas tant de mérite.

C’est vraiment difficile pour moi d’accepter que ce soit difficile pour eux. Les fils dans leurs cerveaux ne sont pas connectés comme il faudrait qu’ils le soient dans le système scolaire actuel. Ils sont super intelligents, mais sur la feuille marquée d’un crayon rouge, ça ne parait pas toujours. Parfois, j'aimerais que la créativité, la débrouillardise et le sens de la répartie soient des matières scolaires. Là-dedans, ils excelleraient, c'est certain!

Je n’ai pas du tout envie que les mères arrêtent d’être fières de leurs enfants. Je n’ai pas le goût de les envier ou de leur en vouloir parce qu’ils partagent leur bonheur sur les médias sociaux dans la semaine des bulletins. Je crois que c’est super de le dire tout haut! En fait, moi aussi je partage sur Facebook plusieurs fiertés concernant mes enfants.

Mais pas le jour des bulletins.
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Parce que le jour des bulletins, moi, j’ai souvent de la peine.