Depuis aussi longtemps que je me souvienne...

Auteure : Mélanie Francoeur

Depuis aussi longtemps que je me souvienne, j’ai toujours eu la crainte de perdre mes parents.   Nous avons peut-être un peu tous cette crainte à notre manière, mais la mienne était parfois démesurée et je comprends mieux maintenant d’où elle venait et pourquoi elle était aussi intense. 
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Être enfant unique !

Bien entouré de mes parents, j’avais quand même la certitude au fond de moi que j’étais seule.  J’ai compris très tôt qu’un jour, j’aurais à vivre sans mes parents et que je serais seule pour traverser cette épreuve. 

Je me fixais donc des étapes à franchir :

Si mes parents demeuraient à mes côtés jusqu’à mes 18 ans, je serais capable de gérer la suite.  Lorsque 18 ans sonna, ce n’était pas le cas, je ne pourrais pas !  J’avais la sensation profonde que j’avais encore trop besoin d’eux ! Par chance, ils étaient encore là...soulagement!

Peut-être qu’à 25 ans, un travail en poche, je pourrais réussir à surmonter cette épreuve si jamais elle se présentait à moi. Mais non, le fameux 25 arriva et toujours cette angoisse de les voir partir et d’être seule.

Sûrement qu’à 30 ans avec des enfants, je saurai alors comment vivre sans eux et surtout faire diminuer cette angoisse.   BEN NON!!!! Ça ne s’est jamais arrêté, j’étais seule et unique. Rien à y faire, ça ne fonctionne pas comme ça.  Je ne serai jamais capable de les perdre, de vivre sans eux, de me sentir encore plus seule et surtout de l’être vraiment.

L’épreuve s’est finalement présentée à mes 34 ans. Ce fameux mur, le choc de ma vie, l’annonce que j’attendais et que j’appréhendais depuis plus de 25 ans.

Mon père, le pilier, celui qui est le plus en santé, vient de tomber et ce n’est maintenant qu’une question d’années, deux ou trois si on a de la chance et d’ici là une qualité de vie qui diminuera de jour en jour jusqu’à ce qu’il soit emprisonné dans son corps. 
 
SLA
Sclérose latérale amyotrophique !   Les trois lettres qui me marqueront pour longtemps.   Ma peur venait de m’éclater en plein visage, j’étais enfant unique et j’allais devenir à moitié orpheline. Je n’étais pas prête!   Je ne l’aurais jamais été et je le sais maintenant. 
 
Voilà que mon noyau familial constitué de trois personnes diminuerait à deux.  À partir de cet instant, j’avais la conviction que je devais me créer des souvenirs en me fabriquant moi-même des moments de bonheur avec mon père.   Durant sa maladie, chaque étape le menant de plus en plus vers la fin était un deuil pour nous.   J’ai parfois l’impression que pour arriver au deuil final, j’ai dû en vivre des milliers de petits.  Celui de la perte de la mobilité de ses bras, de ses jambes, de sa voix.  J’ai toujours eu la crainte de le perdre du jour au lendemain et là, je le perdais sous mes yeux un peu plus chaque jour.  Chaque soir durant deux ans, je demandais plus de temps…

Un après-midi d’octobre où sa perte d’autonomie venait d’atteindre son apogée dans l’atteinte de sa dignité.  Ses yeux dans les miens avec une délicatesse incroyable, une fatigue immense ainsi qu’un profond respect parce qu’il me connaissait d’A à Z, il m’a demandé la permission de partir. La loi sur l’aide médicale à mourir avait fait son entrée quelques mois auparavant et avait aussi fait son chemin dans son corps, dans son âme et dans son cœur.  Dans les scénarios que je m’étais imaginés depuis mon enfance, je n’aurais jamais pensé que mon père me demanderait la permission de mourir, de me quitter.
 
J’avais toujours eu peur de la mort de mes parents et j’allais maintenant connaître la date et l’heure de celle de mon père, toujours en étant enfant unique, sans frère, sans sœur pour me soutenir, pour vivre la même douleur que moi.   Mais la vie fait bien les choses, malgré avoir anticipé ce moment plus que tout, j’allais avoir la chance de pouvoir le planifier et le préparer pour ma mère, mon conjoint, mes enfants ainsi que pour moi, l’enfant unique. 
 
Mon père est parti tranquillement, entouré de sa famille et de son enfant unique.  Le rire a été présent jusqu’à la fin.  J’ai été hanté par ce moment toute ma vie et pourtant, il sera désormais un des moments les plus privilégiés vécus avec mon père. 
 
Ce que j’ai compris, c’est que ma peur de perdre mes parents m’a poussé à m’entourer de gens merveilleux.  Ma Gaspésie est devenue ma sécurité, ma famille, mon cocon.  Je n’aurais voulu vivre ce moment nulle part ailleurs.   Le médecin, les infirmières, les inhalothérapeutes ont formé une nouvelle famille pour mon père.  Des gens de cœur, présents, disponibles, accessibles, consciencieux ….Des Gaspésiens !  Je n’étais plus seule, je le sentais, je le savais.

L’enfant unique, s’est enfin rendu compte qu’en Gaspésie lors d’un coup dur, les coudent se serrent et les liens se tissent.  Je ne suis plus enfant unique, mieux vaut tard que jamais.  J’ai une belle-famille présente ainsi que des frères et des sœurs que j’ai moi-même choisis et que j’appelle affectueusement des AMIS qui sont à portée de main…à portée de cœur.