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23/1/2019
C’était une bonne idée Auteure : Sarah Servant Nous voilà donc en juin 2017. J’étais bien ronde de 8 mois, maman d’un amour de bientôt 2 ans, en semi-retrait de travail pour basse pression et en pleine forme (de baleine). C’est la belle vie, mi-juin (il doit faire au moins… 16 degrés en Gaspésie...), mon chum vient d’enseigner sa dernière journée d’horaire régulier avant les examens du secondaire. Comme on aime bien manger au resto et que toutes les occasions sont bonnes, on décide de souligner cette fausse dernière journée de travail en allant essayer un nouveau resto «par en bas». Autrement dit, c’est mon idée et j’ai envie de nachos et surtout, de pas faire à manger  Source: Giphy Le plan est simple et efficace. On va chercher notre garçon à la garderie, on fait environ 40 minutes de route en regardant la mer et les montagnes. On soupe au resto et on revient. Rien de plus simple. -As-tu un biberon? -Oui…. -As-tu des lingettes? -J’ai toute! On peut-tu y aller?, dit la femme enceinte impatiente de manger des nachos, extra fromage. Arrivés à la garderie, l’éducatrice nous dit que notre tendre progéniture n’a pas beaucoup mangé pour dîner. -Parfait! Il va avoir de l’appétit pour souper. À ce moment de l’histoire, si tu vois déjà la suite venir, c’est que tu es un parent de catégorie expert. Alors on file, on dévale les pentes dans la joie et l’allégresse, sauf notre enfant qui semble se demander pourquoi on n’est pas en route vers la maison, tout simplement. Arrivés au resto, c’est parfait, il n’y a seulement qu’un petit groupe de gens. On n’attendra pas 10 ans, on va passer un beau moment et on repart pour la maison. Ah oui, il y a avait un anglophone au comptoir, qui buvait une bière. Un anglophone vraiment pas trop laid, tellement pas trop laid, que notre serveuse semblait (trop) absorbée. On a réussi à commander après 20 minutes de niaisage et surtout de chignage. Le plan commençait à être un peu moins bon. On se partage la gestion des émotions de tendre enfant. La commande arrive comme jamais… Après 40 minutes, pas de breuvage, mais ben du promenage de p’tit-gars-à-boute. -D’la marde, on prend pour sortir ou on prend rien. -Ok. J’habille le p’tit pendant que tu gères la serveuse. C’est ici que commence le plan B : Manger le p’tit souper en famille dans l’auto et repartir au plus vite. Mais pendant que papa et p’tit-gars-de-plus-en-plus-à-boute niaisent dehors en attendant maman, j’essaie ben gros de soutirer des éléments de base à la serveuse, mais c’est définitivement pas notre journée. -Vous avez aucun ustensile pour sortir? Rien pour boire non plus? -Bon… est-ce que je peux payer tout de suite en attendant le nacho? Je rejoins famille-à-boute. Le temps s’est déjà un peu assombri, notre 16 degrés commence à dégrader et les nuages gris commencent à pleurer. On repart pour la maison, un nacho tiède pas d’ustensile dans les mains. Je suis assise en arrière avec mon p’tit-bonhomme-l’air-louche et je lui offre des bouchées. Il crise. Veut rien manger. Veut rien savoir. Tellement, qu’on passe devant le dépanneur regorgeant de tout ce qu’on a besoin pour grignoter et on s’en va à la maison.  Source : Hallmark movie On arrive à une partie de la route en construction. Babong. Les pneus sautillent sur la garnotte. Mon p’tit-bonhomme-l’air-vert se met à faire des drôles de bruits. Et en une fraction de seconde je revois tous ces indices qui m’ont échappé, moi, maman de catégorie intermédiaire.
L’enfant béni est en train de vomir dans l’char, à 35 minutes de chez nous. L’enfant béni est en train de vomir dans l’char, ah pis tien, dans mes mains, à 35 minutes de chez nous. J’essaie de récupérer ce que je peux dans la paume de mes mains. Ben oui! Quand t’es en situation de crise, l’instinct de survie embarque. Anyway, y’est comme trop tard. Y’en a partout. Sur lui, sur son siège (Sérieux! Qui a un « siège de rechange »?) Sur moi, sur la banquette arrière. Pis sais-tu quoi? JE LES AVAIS PAS AMENÉES LES OST** DE LINGETTES!!!  Source : crave Mon chum arrête le char sur le bord du ch’min. Il vente. Il pleut. On gèle. Il faut changer notre enfant dégoulinant, mais on a pas de linge de rechange. -J’ai une nappe dans valise! À 12 degrés, dans le vent de la mer, nous v’là tu pas qui essaie de nettoyer au mieux l’char. Qui enroule la sainte progéniture dans une nappe. Qui s’regarde la face du genre : « Ok… on fait-tu vraiment 35 minutes de char dans une zone séquestrée de vomi? » -Pis si on mettait le chauffage au boute pis qu’on baissait les fenêtres? -Cancelle l’idée tout suite. C’était la route, la plus longue, la plus odorante, la plus ark de toute notre vie. On remontait à la maison avec la face à terre. Comme si la vie était en train de nous dire : -Attendez. Le fun fait juste commencer! Vous en attendez un deuxième? Par contre, p’tit-gars-feel-mieux. En arrivant à la maison, papa a lavé p’tit-cœur-qui-a-faim-maintenant et maman a lavé à la pression et avec une bouteille complète de détergent le siège d’auto. Nous avons appris une chose extrêmement importante ce jour-là. Tout parent devrait avoir le coffre ‘’anti-dégât’’ dans sa voiture qui contient : -Vêtements de rechange -Couches -Sac de plastique (pour mettre les trucs souillés) -Lingettes -Verre/biberon Bon appétit!  Source: Giphy |
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