Futur gaspésien à bord!

Auteure : Pascale Landry

D’aussi loin que je me souvienne, j’ai toujours souhaité avoir des enfants. Ayant eu une enfance chamboulée par la maladie, des visites et séjours dans les hôpitaux, des tests de toutes sortes et des médicaments en quantité industrielle, je m’imaginais pouvoir vivre et partager ce que l’on pourrait appeler une vraie enfance, par le biais de mon propre enfant. Ce n’est qu’à l’âge adulte que j’ai pris conscience que ces images pouvaient vraiment devenir réelles. J’avais cet immense besoin de vivre, de profiter de la vie, mais aussi ce désir d’avoir une famille unie. C’est qu’avec une espérance de vie de 20 ans, il était bien difficile d’envisager un avenir, une vie meilleure. Mais à 15 ans le miracle survint : la guérison!

Voici ma petite histoire (version écourtée), qui je l’espère, saura redonner un peu d’espoir à ces femmes qui croient que jamais ce ne sera leur tour ou qu’il est trop tard.

À 24 ans : De retour en Gaspésie depuis quelques mois, un emploi stimulant, pleine d’énergie, mais célibataire. J’ai le temps en masse! Ce n’est pas grave si ça va à 27-28 ans. Et en plus, la danse occupe une part importante de ma vie. Je m’accomplis aussi par cet art en l’enseignant à des adultes et des enfants.

À 30 ans : Toujours célibataire. Ça presse ! Je veux des enfants et pas question que ce soit à 40 ans! Elle était tellement présente cette urgence, ce sentiment de : « le temps passe trop vite, je vais bientôt être trop vieille! ».  Mais là danse est là!

À 31 ans : BANG! Un accident de voiture vient changer tous mes plans. Petit à petit, la danse quittera mon quotidien.

À 33 ans : J’ai un amoureux merveilleux, mais qui fera le choix de ne plus avoir d’enfant. Il était déjà père d’un garçon. C’était clair pour moi, notre couple ne pouvait avancer sans ce but commun de devenir parents. C’est à ce moment que revient sans cesse dans ma tête cette question : qui suis-je maintenant sans la danse, sans amoureux, sans enfant? J’essaie de me redéfinir en tant que personne. Tiens, pourquoi ne pas apprendre à coudre et créer des vêtements pour enfants? Je commence donc à m’amuser et à investir bien des heures dans un passe-temps qui deviendra vite une merveilleuse façon d’avoir un lien avec les enfants en attendant de….

De plus, cette année-là, une des plus grandes épreuves de ma vie est venue confirmer mes choix et renforcer encore plus ce sentiment de vouloir être mère. Être confrontée à la possible perte d’un parent peut faire ressurgir toute une gamme d’émotions, mais aussi faire prendre conscience que ce que l’on souhaite, ce n’est pas uniquement pour soi, mais également pour rendre heureux ceux qu’on aime.  Je me rappelle, comme ci c’était hier, ce moment où en tenant la main de mon père, je lui ai dit qu’il ne pouvait pas partir sans lui avoir fait vivre le bonheur d’être grand-père.

À 35 ans : Je rencontre un homme bien, attentionné, respectueux, et surtout, qui veut des enfants ! Notre histoire est assez rigolote puisque nous nous sommes rencontrés lors d’une activité de célibataires pour les nouveaux arrivants. Jamais au grand jamais je n’aurais pensé participer un jour à ce genre d’activité! Je me devais de participer étant donné que c’était ma collègue qui l’organisait et qu’elle souhaitait la collaboration de notre comité d’accueil des nouveaux arrivants, dont je fais partie. À ma grande surprise, j’ai adoré ça! Quelques semaines plus tard, Monsieur Bujold entrait dans ma vie.

 À 37 ans : Un peu de stabilité. Go!
Ensuite, le temps passe et le temps passe. Après 2 ans d’essai, l’espoir diminue. C’est là qu’arrive ce fameux sentiment d’injustice! Tu te dis pourquoi moi? Pourquoi la majorité de mes amies et des femmes de mon entourage ont ce privilège d’être mère et moi je n’y arrive pas?  Est venue aussi cette impression de non-accomplissement, de manque ou de vide intérieur. Parfois, même la colère apparait!

Mais ce moment tant attendu arrive enfin : deux lignes rouges! Oui, comme le dit si bien la chanson de Patrice Michaud! La joie, les larmes de bonheur, tout y était! On allait devenir parents! La vie elle, en avait décidé autrement. Sept semaines plus tard, ce bonheur s’éteint. Tristesse, déception et découragement ont frappé à notre porte. Malgré tout, on persévère. Et là je vous épargne les étapes de tests sanguins, spermogramme et hystérosalpingographie qui ont suivi!

À 39 ans : Les lignes rouges apparaissent à nouveau! Et même des bleues! Parce que quand tu n’y crois pas, tu achètes un deuxième test de grossesse d’une autre marque pour être certaine que tu ne rêves pas. Cette fois je sens que c’est la bonne, on sent que c’est la bonne!
 
À 40 ans : La bedaine est bien ronde et bébé Bujold-Landry est attendu pour juillet. Je n’aurais pu imaginer une entrée plus en douceur dans la quarantaine, moi qui ai toujours eu cette peur de vieillir. J’oserais même dire cette peur de mourir sans avoir vécu ce qui semble être le plus beau cadeau que la vie puisse nous apporter.

Au moment d’écrire ces lignes, je regarde mon ventre et le flatte. J’ai les larmes aux yeux et j’ai peine à croire que je serai maman enfin dans quelques semaines. Nul doute que cet enfant sera aimé puisqu’il a tant été désiré! En plus, futur papi est toujours là et pourra vivre ce bonheur avec nous!

Et quelle fierté de pouvoir enfin dire que moi aussi j’en aurai un petit Gaspésien!

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