Je ne suis plus la même...

Auteure : Johannie Boucher

Ce matin vous étiez si belles en partant pour la garderie avec vos vêtements coordonnés et vos cheveux soigneusement noués. Je détonnais un tant soit peu avec mon look quasi négligé et mon éternel chignon de maman débordée lorsque je me suis entrevue dans la glace à l’entrée de la garderie. Je me suis alors revue, il n’y a pas si longtemps, partir pour le boulot, vêtue de mon tailleur dernier cri et de mes talons assortis. Ça, c’était avant, à une époque où je n’avais qu’à me préoccuper que de mon unique petite personne.
 
Il n’y a pas que ma garde-robe qui a subi un changement drastique depuis la naissance de mes filles. Je ne suis plus le bourreau de travail que j’étais. Ma réussite ne passe plus uniquement par ma carrière et trouve maintenant son compte en grande partie dans la fierté que je ressens pour mes enfants. Les heures supplémentaires, qui autrefois étaient monnaie courante, ont été remplacées par des moments passés en famille et mon bureau m’apparaît soudainement moins confortable que ma maison. Et si autrefois, ma vie sociale était bien garnie, souvent trop, aujourd’hui je profite allègrement de ces instants de bonheur où nous nous serrons toutes les unes contre les autres sous une grande couverture. Désormais, je prends le temps, je savoure chaque seconde et profite du moment présent plutôt que de vivre uniquement en fonction de l’avenir.
 
Je ne vois plus le monde de la même manière, surtout lorsque les médias nous exposent le sort réservé à certains enfants. J’ai alors une pensée pour mes filles, et un énorme creux au fond de mon ventre. Je réalise qu’elles ne sont pas à l’abri de tous les dangers malgré mes efforts surhumains. Je songe constamment à la manière de protéger mes enfants d’un monde de plus en plus laid et dur tout en leur faisant voir la beauté de celui-ci.
 
Il y a aussi cette vulnérabilité qui s’est installée en moi. La femme forte, invincible et dépourvue de craintes a fait place à la mère inquiète, fragile et sensible. Comme si mes fondations, à toute épreuve, s’étaient tout à coup fissurées y laissant pénétrer insécurité et fragilité. Ce que je considérais être le lot des faibles, s’est tout à coup collé à moi comme une évidence. Ces émotions que j’avais toujours refoulées, comme les larmes que je ravalais par orgueil, ne m’apparaissent plus comme étant réservées aux plus sensibles. Non, je suis tout simplement devenue une mère et mon amour se répand jusqu’au tréfonds de mon âme.
 
Et puis il y a cette inquiétude, une inquiétude parfois démesurée, car lorsqu’il est question de mes enfants, tout devient démesure. L’inquiétude qui me fait douter de tout, qui m’amène à considérer le pire lorsqu’il est question de sa progéniture. À remettre continuellement en question la façon dont j’accomplis mon rôle de mère. Et pourtant, j’étais celle qui avait une confiance inébranlable en ses moyens, qui abattait les murs, qui bravait les tempêtes sans même se soucier des conséquences. Je carburais à l’adrénaline, comme s’il n’y avait pas de lendemain. Depuis, j’opte pour un mode de vie un peu plus calme, parfois au détriment de mes envies du risque, parce que deux petits êtres dépendent entièrement de moi. Parce que je voudrais être éternellement présente pour eux si je le pouvais.
 
Et de là cette peur de mourir qui parfois s’incruste en ma conscience. Je me dois de ne pas prendre de risque inutile, comme je le faisais par le passé, pour préserver les années auprès de mes enfants. Mes choix de vie ont quelque peu changé, mais s’avèrent tout aussi stimulants sachant qu’ils contribuent à prolonger les moments en leur compagnie.
 
Je ne suis plus la même. La maternité a fait de moi une meilleure personne, j’en suis convaincue. Mes fondations se sont peut-être quelque peu effritées, mais je suis tout de même devenue un véritable pilier.