 Auteure : Marie-Claude Brière Démarrer un blogue parental gaspésien dans la même période que la Journée internationale des femmes m’a obligé à réfléchir doublement à l’angle de mon texte. Comme j’ai vraiment envie de vous parler tout le long de l’année de la situation de la femme-parent, je me suis dit pourquoi ne pas partir au tout début, à la naissance de l’enfant, en abordant le fascinant sujet du partage (in)équitable du congé parental ? Bang, je commence ma relation avec vous comme cela. Vous restez ? L’histoire de ma vie de parent m’a appris de belles choses, j’ai eu 3 enfants, dans des conditions de vie différentes entre 1994 et 2007, toutes fortes en émotions. À ma dernière grossesse, j’étais travailleuse autonome au statut précaire, avec un conjoint qui travaillait quelques jours semaine sur des chantiers loin de la maison et qui avait bien hâte d’être à nouveau papa. La discussion a débuté dans ma tête entre la Femme et la Mère. Je ne trouvais pas bien long ce 15 -18 semaines de congé et un peu ridiculement court ce 3 à 5 semaines de paternité. Et voilà, cette nouvelle opportunité de congé parental à partager était là, au centre de la table, clignotante, pimpante, attirante. Facile de revendiquer 25 à 32 semaines de congé de plus ! Cela va de soi socialement et en plus, les pères ne se battent pas trop pour prendre ces semaines. J’ai vu aussi beaucoup de femmes ne même pas laisser le choix à leur conjoint de prendre ces semaines du congé parental, disons que cela termine bien la conversation avant de la débuter. En dehors du congé qui leur est exclusivement réservé, une minorité de pères en prennent davantage: 70% des nouveaux pères ne se prévalent toujours pas du congé parental.  J’ai toujours voulu avoir un conjoint, père partenaire dans la famille. Une phrase tournait dans ma tête : « Si tu veux enlever tes culottes mon homme, tu es aussi bien de savoir les mettre » (choisissez l’accent gaspésien de votre choix). Pour moi, c’était clair qu’avec ma personnalité, mille projets dans la tête, le goût d’inventer des choses, de solutionner des énigmes, de me promener librement, de me lever et d’exprimer mes opinions, avoir des enfants ne devait pas être un frein à cela et en étant deux, il était bien évident que ce serait plus facile qu’étant monoparentale, qu’on allait se partager les tâches, les congés, les responsabilités et apporter nos couleurs, nos forces et nous cristalliser pour devenir une famille. La discussion s’est poursuivie avec mon chum, avec la prémisse de ma conversation entre la Femme et la Mère. J’ai écouté sa vision d’être père à nouveau, j’ai senti une émotion certaine quand il me confiait « tu sais j’ai travaillé toute ma vie comme cadre dans le manufacturier et je me souviens quand j’étais plus jeune, au restaurant le soir, avec des collègues plus âgés, loin de nos maisons, les voir les yeux pleins d’eau avouer qu’ils ne connaissaient pas vraiment leurs enfants qui étaient maintenant ados ou même adultes. Je me suis dit que je ne serais pas un père comme cela, que je serais présent pour les enfants, lorsqu’ils seraient petits ». Mon choix d’avoir accepté de transférer les semaines du congé parental à mon chum (il faut l’autorisation de la mère), a réellement donné le ton à notre dynamique de famille pour le long terme. J’en témoigne maintenant plusieurs années plus tard.  Cela m’a permis ne pas devenir trop control freak et de ne pas être la seule adulte compétente dans le rôle de parent.Je ne voulais pas devoir dire quoi faire ni comment le faire. No way ! Ce partage équitable a permis de nous réaliser pleinement mon conjoint et moi. Il faut dire que mon chum à l’époque était travailleur sur les premiers parcs éoliens et que par la suite, il a fait un choix de carrière pour avoir un emploi avec un horaire plus adapté à une vie famille avec nourrissons. Moi j’ai pu retourner faire doucement des mandats, et oui j’ai allaité un peu tout croche entre le travail et la maison et oui j’ai eu le coeur tout à fait brisé de quitter le confort de ma vie de flanelle et des odeurs de bébé. Mais Monsieur le Papa a pu rester seul avec le bébé, changer les couches, acheter les produits de bébé et faire l’épicerie de la maison, lire sur l’évolution d’un bébé, faire les suivis médicaux, plier «à sa façon» de linge, tout en poursuivant les travaux de dessouchage sur le terrain avec un bébé qui dormait dans son parc couvert d’une moustiquaire sur le dessus ! J’ai lu dernièrement un extrait qui expliquait pourquoi les petites filles autochtones devaient apprendre rapidement à une époque, les différentes responsabilités des grandes. « Pour donner la vie, nos grands-mères accouchaient à genoux et parfois seules. Elles racontaient que la plupart du temps elles recommençaient leurs travaux quotidiens dès le lendemain... Les grands-mères disent aussi que les filles apprenaient très tôt à faire des vêtements, à s’occuper des animaux, à garder leurs frères et sœurs, à prendre soin de la maison. C’étaient souvent elles qui devaient bûcher le bois de chauffage. Les plus âgées apprenaient à soigner avec la médecine traditionnelle. Elles ramassaient les plantes afin de les sécher. Elles apprenaient aussi à connaître et à surveiller les cycles des saisons ... » (Innushkueu issishueu, 1992)  Cette vie des femmes autochtones fut transmise aux premières arrivantes, les Filles du Roy entre autres, qui elles ont mélangé ces apprentissages à leurs façons de faire européennes et plus tard, à celles des nouvelles immigrantes. Nous venons de là, nous les femmes de maintenant. Mais là, en 2018, qu’en est-il malgré toutes ces avancées grâce aux années de luttes pour l’avancement des femmes dans une vision d’égalité avec les hommes, comment se fait-il que : • les femmes ne partagent pas plus le temps du congé parental avec leur conjoint ? • certains hommes revendiquent difficilement auprès de leur employeur (et de leur conjointe) leur droit de quitter le travail pour prendre ce congé pour s’occuper de leurs enfants (et des tâches de la maison) ? • les femmes s’éloignent longtemps du marché du travail, donc de leur autonomie économique et de leurs réseaux ? «Le défi actuel n’est plus tant de convaincre les nouveaux pères de prendre les semaines de congé qui leur sont réservées que de parvenir à un partage plus équitable du congé parental de 6 à 8 mois entre les mères et les pères. En effet, en dehors du congé qui leur est exclusivement réservé, une minorité de pères en prennent davantage : 70% des nouveaux pères ne se prévalent toujours pas du congé parental» (Conseil du statut de la femme, 2015) Un papa libre de faire ses choses à sa façon avec ses bébés, particulièrement s’il est seul à réaliser les tâches avec son enfant c’est magnifique. Et cela crée des liens qui ne peuvent se créer autrement. Cela développe un lien privilégié avec l’enfant et accroît son sentiment de compétence parentale. Pourvu que la maman lâche prise et le laisse faire, idem pour l’entourage des grands-mères. Cela laisse à la maman le choix de sa vie de femme, afin qu’elle puisse continuer d’être une femme maman inspirante. Parce que des bébés, cela devient vite des adultes (oui, oui), ils quittent le nid et on doit poursuivre nos vies sans eux, avec des revenus, car, oui, ils coûtent plus chers en vieillissants aussi. Tant qu’à avoir des revenus, aussi bien les avoir dans des champs de compétences qu’on aime, qu’on aspire, et cela demande de l’investissement de temps en continu. Cela permet ensuite un équilibre entre les deux parents, un engagement réel de couple et un parent qui devient un modèle pour son enfant.  En savoir plus : Pour un partage équitable du congé parental Dans cet avis fouillé, le Conseil du statut de la femme (CSF) recommande notamment un congé de paternité exclusif au père supplémentaire et une plus grande flexibilité du régime afin de permettre une meilleure conciliation travail-famille. Le CSF explique en quoi la question du partage des congés parentaux constitue une pièce maîtresse de la diminution des inégalités. Il présente les différents modèles de soutien à la parentalité mis en place dans le monde. Il s’intéresse à l’évolution de la répartition du travail entre les femmes et les hommes au Québec pour mieux comprendre le partage actuel des congés parentaux. Il y présente également les résultats d’une enquête qualitative qu’il a menée auprès de parents québécois.   Profil des prestataires du RQAP, septembre 2017
Les données retenues pour la production des sections A et B du présent rapport sont celles qui concernent tous les événements couverts par le Régime québécois d’assurance parentale survenus au cours de l’année civile 2015. Il s’agit donc d’une approche par cohorte, à la différence des statistiques officielles et des rapports annuels de gestion, que publie également le Conseil de gestion de l’assurance parentale (CGAP). |
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