Le lien d'attachement

Auteure : Vanessa Cotton

Y’a pas deux grossesses pareilles, pas deux accouchements pareils et pas deux enfants pareils.

On va se le dire, on n’est jamais prêtes pour la maternité. On croit qu’on l’est, on tombe enceinte et la « chienne » nous pogne. On ne regrette pas, mais on se dit tout d’un coup que l’on n’était peut-être pas si prête que ça.
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Dans les livres, dans les films, dans les histoires racontées par nos proches, la « madame » accouche, on lui remet bébé tout fraîchement sorti sur son ventre et tous les deux se fondent dans l’amour inconditionnel.

Puis y’a nos amies-cousines-collègues enceintes qui flattent leur belle bedaine ronde et qui chantent des berceuses à leur bébé-bedon tous les soirs.

Qu’est-ce qu’on fait quand ce n’est pas comme ça que ça se passe pour nous finalement?

On remarque les jolies femmes flatteuses-de-bedaines heureuses parce que les autres, qui ne font rien, n’en parlent pas vraiment. Elles ne parlent pas de l’absence de « feeling » de maternité. Une honte? Une peur? Un sentiment de culpabilité?

Celles-là, elles espèrent qu’un coup le cap des 12 semaines passées, qu’un coup les premiers mouvements de bébé sentis, qu’un coup le nom trouvé ou qu’un coup la chambre faite, elles ressentiront ce fameux « feeling ».

Ça arrivera pour plusieurs, puis il restera les autres.

Les autres ont peut-être peur de ne pas aimer assez leur enfant à naître, de ne pas être assez bonnes, etc. Les autres ont peut-être peur de l’accouchement et pensent peut-être plus à la gestion de la douleur qu’au « feeling », les autres ont peut-être vécu des épreuves que leur remémorera leur accouchement ou tout simplement les autres ne ressentent pas le « feeling », sans aucune raison.

Pour ma part, j’avais un beau petit sentiment d’attachement à mon premier bébé-bedon. C’est à l’accouchement que le tout s’est passé d’une façon très différente de ce que j’avais imaginé.

La douleur extrême de mon premier accouchement est, je crois, ce qui a ralenti mon « feeling ». Combiné avec le fait de ne pas avoir eu mon enfant sur moi à cause de son état pas au top, la fatigue d’avoir souffert pendant autant d’heures et le soulagement que ce soit enfin fini m’ont rendu dans un état particulier. J’étais comme sur un pilote automatique.

Je parlais à mon bébé, je m’assurais de ses soins, mais je ne ressentais pas cette vague d’amour qui arrivait. Je l’attendais, je croyais qu’elle était pour arriver d’une minute à l’autre parce que j’étais fière de mon bébé et que je l’aimais bien ce petit être. Je l’aimais bien.

J’étais nerveuse, mon bébé vomissait en jet et pleurait sans arrêt. Je m’inquiétais pour sa santé et j’étais exténuée. Je devais demander à mon entourage de garder assez souvent, car mon mari travaillait beaucoup et que bébé ne dormait jamais pas beaucoup. Je me souviens, une fois, d’avoir demandé à ma mère de garder quelques heures pour que je puisse dormir et de lui avoir dit : « Tu crois que mon enfant sait que je suis sa mère? »

Mon pauvre bébé sentait ma fatigue et mon insécurité et réagissait aussi. Il ne dormait que dans mes bras. Une façon de se rapprocher, j’imagine. Le lien d’attachement se tissait difficilement. On s’aimait, lentement.

Mais où était-il donc ce « feeling », j’en avais besoin pour nous aider. Il n’arrivait pas, il ne m’avait toujours pas frappé de plein fouet.

Après quelques mois, les problèmes de santé contrôlés et la fatigue stabilisée, je me suis rendu compte en regardant des photos de sa naissance que je ressentais un petit quelque chose que je n’avais pas ressenti avant. Le lien commençait à se faire plus solide. Je me suis rendu compte que je m’ennuyais de mon bébé quand il n’était pas avec moi, que ses pleurs me faisaient mal en dedans, que lorsqu’il était malade j’aurais pris sa douleur. Je me suis aperçue que ses sourires et ses mains tendues vers moi pour que je le prenne étaient devenus les gestes que j’attendais le plus dans ma journée, les gestes qui m’émouvaient le plus.

Ce que je ressentais dans ces moments-là, c’était lui, le « feeling » tant attendu. Il était là, mais en petite brise de douceur, constant, et non en coup de vent d’ouragan. J’ai alors compris que ce lien d’attachement s’est fait différemment que ce que j’avais vu dans les films et lu dans les livres, mais qu’il était devenu tout aussi fort au fil du temps.

Maintenant, 4 ans après cette naissance, je peux dire que j’aime ma fille de toute mon âme. Je connais sa personnalité et je crois qu’en fait, elle aussi avait besoin d’un temps pour m’apprivoiser. C’est une petite fille qui crée des liens doucement avec les gens qu’elle apprend à aimer. Le lien d’attachement entre nous s’est créé à l’image de nos personnalités et est tout aussi solide que celui qui se fait dès la naissance.

Et puis, à mon deuxième accouchement, j’ai eu la vague d’amour en pleine face.