Quand la vie veut pas te faire ce cadeau!

Auteur : Duc Legrand

Il y a en qui vont dans le bois et qui crient, il y en a qui vont dans un bar et qui se saoulent, d'autres qui ouvrent un plat de crèmeàglace pis qui le vident... ben moi je vais écrire parce que des fois, y a juste ça qui défoule. Des fois... Mais la peine reste là, elle va rester là pareil après, je le sais.
Mais ça me défoulera peut-être, on sait pas.
 
Du plus loin que j'me rappelle, j'ai toujours voulu des enfants, j'ai toujours aimé les enfants et j'ai toujours dit que j'en aurais. Mes amies le savaient, mes chums le savaient, c'était clair, net et précis dès les premières rencontres.
Plus jeune, qu'en j'aurais 25-30 ans, dans ma tête, j'me voyais avec une maison, 2 kids, mon mari pis m'a p'tite vie de famille déjà ben tracée. Hopelaille que la vie des fois à s'en va pas pantoute où est-ce qu'on veut. Après 3-4 relations, 3-4 déménagements, 3-4 recommencements de job, des ennuis de santé sur quelques années à travers tout ça, un mariage, un divorce et une santé retrouvée, je l'ai finalement rencontré.
 
Enfin un homme stable, bon, sain, plein de tout ce que je cherchais qui est entré dans ma vie, comme un miracle, un bon printemps. Je me suis dit que la vie m'offrait toutes les conditions pour mettre enfin mon projet de famille en route. Il y avait juste un détail : il fallait reconnecter son canal famille à lui. Mais ça pour moi, c'était un p'tit détail de rien. Il avait déjà fonctionné, je voyais ben pas pourquoi il fonctionnerait plus après. Un an post-opération, on apprend que non, finalement, il fonctionne pas fort. Tu avais tout ce qu'il faut, à mes yeux, mais maudit, pas assez de p'tites bébittes à queue!!! WHAT??? Kessé j'ai fait au bon dieu moi? Kessé que j'ai fait dans ma vie de si pire pour devoir subir les contrecoups du balancier de même?? Me semble que j'ai mangé ma gratte avec la maladie, avec mes relations passées, avec le manque de job, d'argent, de tout, ostifi!! Me semble que la vie aurait pu me faire ce petit cadeau-là... me semble que pour une fois, ça aurait pu être simple. Ben non, ça pouvait pas être si simple... Me semblait ben aussi!!
 
Fait 2 mois que je rumine pas mal dans mon coin à une partie de ta réponse le soir qu'on a su, le soir que tous mes espoirs se sont envolés. Penses-tu vraiment que tu aurais la patience de t'occuper d'un enfant?  Tu m'as mis l'feu! Voyons calvaire!!! Fait 20 ans que j'attends! J'pense que d'la patience j'ai prouvé que j'en ai, peu importe pour quoi faire!! Il m'a jamais vraiment vu aller avec des enfants pour me demander ça. Cette phrase-là me titille dans l'esprit de temps en temps... Mais quand j'le vois, soupirer après un enfant qui chigne à l'urgence parce qu'il est 3 heures du matin, pis ça fait peut-être 6 heures qu'il est là, pis qu'il s'endure pu, j'me demande qui qui a le moins de patience. J'me rappelle aussi ce que je t'ai dit ce même soir-là... Pour avoir un enfant, je suis prête à aller vers un donneur! Ça te donnes-tu une idée? Idée à laquelle t'as rien répondu d'ailleurs... Mes larmes coulaient tellement et elles coulent encore, en dedans... C'est par pas ce que tu me voies plus pleurer que la peine est pas là.
 
Je suis vide, je suis comme morte, je suis en deuil. En deuil de ce projet que je pensais à deux. Parce que quand j'ai vu et surtout compris qu'au moindre obstacle, tu baisserais les bras, qu'à la moindre démarche supplémentaire, je t'entendrais soupirer parce que c'est vrai que le travail c'est important, on peut pas perdre 1h pour un rendez-vous... Après tout, c'est juste un projet de ta blonde. C'est sûrement parmi les 5 premières choses que je t'ai parlé quand on s'est rencontrés, mais bon, tes intentions étaient bonnes. Tu t'es quand même fait jouer dans les couilles pour reconnecter le tout. Mais bon, la médecine s'arrête pas là, moi je le sais. Anyway, depuis ce soir-là, j'ai compris que tu considérais que ta part était faite. C'est comme si tout d'un coup je m'étais mise à ramer toute seule pour ce désir d'enfant-là. C'est comme ça j'me sens depuis deux mois. Informe-toi des démarches à faire si c'est possible de les faire au proche... Ça limite un peu les possibilités, on s'entend?
 
Par-dessus le marché, mon corps me parle. Dans le dernier mois, j'ai été hospitalisé 2 fois, pas travaillé pendant 3 semaines. J'avais pas été malade depuis 4 ans et demi! La vie m'envoie-tu des signes? Faut tu que je comprenne que je peux pu mettre d'énergie sur ce projet-là? Ou bien c'est juste un adon? Quand je vois dans tes yeux que tu sais juste pas quoi me dire, ni quoi faire avec tout ça. Que tu ressens trop peu d'empathie ou que tu sais peut-être juste pas l'exprimer. On dirait que je ne vois plus le même homme qu'au début. Est-ce que tout se mélange? Est-ce que le fait que je sais que tu pourras peut-être jamais me faire un enfant change ma vision de toi? Peut-être que oui? Je sais plus.
 
Depuis 2 mois, j'nous sens tellement loin. Tellement. Trop. J'ai de la peine en dedans. J'me sens orpheline de nous deux. J'pensais qu'on voulait autant l'un que l'autre. C'est sur, lui en a déjà des enfants. C'est pas vraiment important. C'est comme ça j'le feel. Et à ceux qui m'ont répondu Ben t'as déjà deux enfants qui t'aiment comme si tu étais leur mère!! Je sais qu'ils voulaient pas mal faire, mais c'est pas ça j'voulais entendre!! C'est quoi que vous comprenez pas par le fait qu'ils m'appelleront jamais MAMAN!! Je serais jamais leur mère, j'me sentirai jamais comme leur mère et j'les aimerai jamais comme si j'étais leur mère. Me semble que c'est simple. J'dis pas que je les aime pas, on s'entend?! J'pensais que ce serait simple. Ça le sera pas.
 
Je suis dans un labyrinthe. La vie me fait des entourloupettes que je comprends pas. Pis j'ai d'la peine, tellement de peine. J'en veux pas à mon chum. Mais j'y en veux un peu de pas trop me supporter, pis de pas en reparler. De pas vouloir autant que je pensais. La biologie ben basique, on peut rien faire contre, mais me semble qu'avec un tit-peu de volonté et de vouloir, à deux, on pourrait plus. Les techniques sont tellement rendues loin. J'pensais qu'il serait la bonne personne avec qui je pourrais vivre ça. Sans penser que ce serait si compliqué que ça, c'est vrai.

J'me sens toute seule avec mon projet, qui est là depuis mes 15-16 ans... 20 ans plus tard, j'aimerais donc ça retourner en arrière... ou au moins arrêter le temps, question de ne plus entendre le compte à rebours. Parce que, oui, je commence à être vieille, parce que oui, bien vite les gentils docteurs vont me dire, hum pas bonne idée ça madame avec vos antécédents...
 
Comme a dit le très controversé Hubert Lenoir à TLMEP, des fois j'aurais le goût de m'crisser l'feu, comme ça... Ben non, je ferai jamais ça!!! J'aime la vie, normalement! Souvent, presque tout le temps. Ceux qui me connaissent savent que je suis d'une humeur égale et pas mal positive malgré tous les déboires que j'ai eu. Mais là, je commence à trouver que cette pelletée-là est de trop.
 
C'est juste que dans mes pires bouts où j'me mets à trop penser et à me dire que ma vie aura jamais un vrai sens sans enfant, des fois, je trouve la vie ben poche et ben injuste. Parce que j'me dis que si la cousine a pu se faire faire un p'tit pas nécessairement calculé quand elle avait 20 ans, pourquoi, moi à l'âge que j'ai, la vie pourrait pas me faire ce cadeau-là?? POURQUOI PAS?  Pis celle-là qui s'est fait avorter 10 fois dans sa vie parce qu'elle en veut pas, elle? Pis ceux-là qui en ont 5 pour avoir de la misère à s'en occuper de juste un. POURQUOI MOI? J'ai pigé le mauvais numéro à la loterie de la maternité. Désolée madame, dans une autre vie peut-être?! J'suis décrissée d'la vie comme on dit. Mais si tu me croises dans le chemin, à la job ou à l'épicerie, ben tu le sauras jamais. P p p poker face, p p p poker face, na na na na...
 
Ma mère avait dit à j'sais pas qui quand j'étais jeune que j'aurais jamais d'enfant... mais que je m'occuperais de ceux des autres!! Je pense qu'elle ma jeté un sort... En tout cas... L'écriture c'est un bon défouloir, mais comme j'ai dit au début, la peine va rester là. Maudite peine...
 
Anyway, j'attends le retour d'appel d'une clinique de fertilité, question de connaître les autres démarches. Je les connais déjà un peu, pour moi... Mais pour l'homme, ça reste une autre histoire... À suivre, si suite il y a, je vous tiendrai au courant, peut-être...
 
P.S. Pas besoin de me référer à la ligne 1-866-APPELLE. Mon moral est plus fort que ça! J'ai juste des petites crises passagères. Je ne pense pas à ça, 24h/24!
P.S.2 excusez-le langage, quand on se défoule, faut pas trop se censurer!!