Quel type de parent êtes-vous?

Auteure: Anne-Marie Audet, psychoéducatrice

Êtes-vous un parent qui veut à tout prix voir le comportement dérangeant de son enfant cesser immédiatement ou bien vous voulez que le comportement de votre enfant s’améliore et finisse par disparaître.  Je suis persuadée que vous vous questionnez à savoir qu'elle est la différence et où je veux en venir! Et bien, la différence se retrouve dans le type d’intervention que vous ferez et les impacts qui en découleront.  Parfois, j’explique aux parents et aux intervenants que la discipline et la gestion des comportements riment avec investissement.  Pensez aux gens qui investissent (argent et temps) dans l’achat d’une maison qu’ils devront rénover, mais l’environnement entourant cette maison est à couper le souffle.  Le courage, la persévérance, l’engagement et le travail laborieux qu’ils consacreront les conduiront à la finalité d’un beau projet : une maison, un petit paradis comme ils en ont rêvé.

La gestion des comportements difficiles chez nos enfants est un investissement de temps, de patience, de persévérance et de beaucoup, beaucoup d’amour!  Les parents ou les intervenants qui optent pour des stratégies d’intervention punitives sont ceux qui recherchent la rapidité dans l’obtention d’un résultat.  Qu’entend-on par des stratégies d’intervention punitives?  Punir vise à faire mal.  Il est certain que je ne vous parle pas de la fessée ou du coup de règle des années 50, mais bien faire mal à l’estime de soi des enfants. Parfois, les parents ou les intervenants sont en manque de moyens quant à différents comportements dérangeants de leurs enfants.  Ils souhaitent que le comportement s’arrête là, tout de suite, c’est alors que l’on sort notre artillerie : les retraits ou pertes de privilèges (parfois déraisonnable), mettre l’enfant de côté, le privé d’amour et de reconnaissance, mettre en évidence ses échecs comportementaux aux yeux de ses pairs, etc.  Je vous assure qu’à court terme son comportement va s’arrêter.  Par contre, selon plusieurs chercheurs, l’impact positif à long terme, concernant ce type d’intervention est presque nul.  Pourquoi? Parce que la punition amène chez l’enfant de la colère, du ressentiment, favorise l’esprit vengeance et compromet le lien affectif avec l’adulte.  Je vous cite quelques exemples classiques qui démontrent bien ces dires :

• Deux frères qui se disputent continuellement pour tout et pour rien.  Les parents exaspérés ne tolèrent plus ces obstinations, ces cris et parfois les coups bas.  Chaque fois que ces moments se présentent, les parents les envoient dans leur chambre sur-le-champ. Des fois, c’est l'un, quelquefois c’est l’autre.  Malgré les punitions, cela continue et parfois augmente l’intensité des chicanes.
• Sur la cour de récréation, un enfant au comportement plutôt agité et impulsif se fait punir la plupart du temps.  Lorsqu’il adopte des comportements inadéquats, l’adulte pourrait lui demande de se retirer tout près du mur de l’école.  Est-ce que ce type d’intervention fait disparaître le comportement désagréable chez cet enfant? Oui le temps que dure la récréation. Par contre, qu’a-t-il appris pour éviter de recommencer?
• Un enfant de 7 ans qui fait des crises de colère devant le refus de ses parents se voit enlever sa bicyclette pour la prochaine semaine. Le comportement va-t-il arrêter sa crise? Possiblement parce qu’il tient beaucoup à sa bicyclette.  Cependant, la crise reprendra de plus belle lors du prochain refus!
• Un enfant qui éprouve de grandes difficultés d’apprentissage fait le clown dans la classe.  L’enseignant l’envoie réfléchir à l’extérieur de la classe.  Le dérangement que crée cet enfant cesse immédiatement quand il est sorti de classe.  Pour ménager son image, il est fort à parier que son retour en classe risque d’être ardu.

Germain Duclos, psychoéducateur et orthopédagogue, dit : « L’estime de soi est un passeport pour la vie. »  Alors, quand nous savons que la punition hypothèque l’estime de soi des enfants, le risque est grand lorsque nous l’utilisons vis-à-vis les comportements dérangeants.

Laisser les enfants poursuivre leurs comportements perturbateurs aux dépens de tous? Non!   Il est primordial de poser des limites aux enfants, et ce, par l’application de conséquences logiques, éducatives et positives.  Quand nous savons qu’à la base, un enfant est bon et cherche naturellement à faire plaisir à l’adulte qui est significatif pour lui. Ainsi, intervenir avec considération et compassion vaut son pesant d’or.  Par exemple, amener l’enfant à être responsable de ses actions en lui offrant un choix, nommer à l’enfant notre désaccord face à son comportement et l’amener à réfléchir sur les conséquences de ses actions, l’amener à se mettre à la place de l’autre, accepter ses faux pas, lui nommer votre confiance en ses capacités de changement, mettre l’accent sur ses réussites et ses bons comportements, lui faire sentir combien il est important pour vous, lui montrer des comportements de remplacement, etc.  Ce sont toutes des façons de préserver son estime de soi.  Un enfant qui se sent compétent, important et aimé véritablement par les gens qui en prennent soin, est un enfant qui est épanoui et heureux.  Donc, il adoptera la plupart du temps des comportements positifs et respectueux!

Ainsi, êtes-vous un parent qui cherche un résultat rapide et efficace à court terme ou bien vous êtes un parent patient, persévérant et optimiste qui est prêt à accepter les délais pour obtenir des résultats positifs et durables?